18 Taon sa Diabetes Isang Post sa Diyeta

Ngayon ay ang ika-18 na diaversary ko. Iyan ay DOC slang para sa anibersaryo ng aking diagnosis. Naisip ko na sa tingin 18 taon na may diyabetis tunog tulad ng isang oras looooong. Lumalaki, karamihan sa mga taong kilala ko ay may diyabetis para sa tungkol sa hangga't ako, dahil ang karamihan sa aking mga D-kaibigan ay parehong edad ko at na-diagnosed na sa parehong oras na ako (sa edad na 8). Ngayon na mas matanda na ako at nagkaroon ng pribilehiyo na matugunan ang napakaraming magagandang tao na may diyabetis, 18 na taon na hindi na mukhang kahanga-hanga! Alam ko ang mga taong may diabetes sa loob ng 30 taon, 40 taon, 50 taon - at huling tag-araw nakilala ko ang isang tao na may diyabetis sa loob ng 85 taon!

Karamihan sa mga taong kilala ko ay may matalim na larawan sa kanilang mga isip kapag sila ay nasuri na may diabete

s. Sila ay halos laging alam ang taon, kadalasan ang buwan, at kung minsan ang araw. Naaalala ko ang aking diagnosis nang napakalinaw, kahit na ako ay 8 taong gulang lamang. Natatandaan ko na nakakagising sa sakit ng tainga, nagrereklamo sa aking ina at namamanhik na manatili sa bahay mula sa paaralan. Naaalala ko ang kanyang pagpapasiya na dalhin ako sa doktor upang masuri. Naaalala ko na nakaupo sa waiting room ng opisina ng doktor. Naaalala ko ang pakikinig sa aking ina na sabihin sa aking pedyatrisyan na maraming pagpunta ako sa banyo. Naaalala ko ang mababang dilaw na liwanag ng banyo kung saan sinabi sa akin ng doktor na magawa ko na kaya kong umihi sa isang tasa. Naaalala ko na naghihintay sa bahay para sa mga resulta. Naalala ko ang tawag sa telepono ay dumating sa alas-4: 00 ng hapon at natatandaan ko ang aking ina na nakabukas ang mga dilaw na pahina na tumitingin sa mga ospital upang dalhin ako. Naaalala ko ang aking tatay na nagmula sa bahay, at natatandaan ko ang pagtingin sa kanya habang inilagay ko sa sopa sa aming bonus room, at malinaw kong naaalalang tandaan na nagsasabi sa kanya, "Isang diyabetis na babae ngayon."

Disyembre 1993 - Isang buwan bago ang diyagnosis ko

Natatandaan ko na nagsisimula na pakiramdam nauseado. Natatandaan ko ang pagmamaneho sa ospital at kung paano hindi ako makakain o makainom ng kahit ano maliban sa tubig bago pa ako matanggap, ngunit wala kaming tubig sa kotse at ako ay napaka-Äôt na nauuhaw. Naalala ko ang Intensive Care Unit. Naaalala ko ang pagkahagis sa buong sarili ko at ng mga nars. Natatandaan ko ang aking unang endocrinologist na nakatayo sa paanan ng aking kama, kasama ang aking ina sa kaliwa at ang aking tatay sa aking kanan, na ipinaliliwanag sa amin kung ano ang nangyari.

Kinabukasan, natatandaan ko ang panonood ng orasan mula sa aking kama, na nagsasabi sa mga nars kung ano ang ginagawa ng mga kaibigan ko sa paaralan sa araw na iyon. Pagbabasa, Pagsusulat, Math, Pag-iingat. Sigurado ako na talagang masaya na pakinggan. Natatandaan ko na kailangang pumunta sa banyo sa isang maliit na mangkok na plastik dahil kailangan nila upang sukatin ito para sa … isang bagay. Ketones? Na hindi ko naaalala.Naalala ko lang na kinasusuklaman ko ang paggawa nito! Natatandaan ko na dumadalaw ang aking mga magulang, at naaalala ko ang workbook

Panahon ng Matuto Tungkol sa Diyabetis

ni Jean Betschart Roemer (na nakapanayam ko nang maraming taon mamaya!). Naaalala ko ang mga nars na nagtuturo sa akin kung paano bungkalin ang aking daliri at ako ay natatakot. Sa tingin ko ginawa ko ang mga ito gawin ito ng hindi bababa sa dalawa o tatlong beses sa bawat isa sa kanilang mga sarili bago ako nagkaroon ng lakas ng loob na gawin ito sa aking sarili. Naaalala ko ang pag-inject ng insulin sa orange. At dapat ko bang sabihin sa iyo, Naaalala ko na iniisip na ang aking balat at isang kulay kahel ay napaka, ibang-iba. Naaalala ko na pinalabas mula sa ICU at nanatili sa isang regular na silid ng ospital. Naalala ko ang mga nars na nakakagising sa akin tuwing apat na oras upang subukan ang aking asukal sa dugo, at natatandaan ko ang sobrang nasasabik kapag bumaba ito mula sa 300 hanggang 200s! Naalala ko ang iba pang batang babae na nasa kuwarto ko. Nagkaroon siya ng maraming mga operasyon ng puso at kailangan niyang umihi sa isang bag dahil hindi siya makalakad. Ipagpalagay ko na binigyan ako ng kaakit-akit ng kanyang kuwarto sa aking sitwasyon.

Natatandaan ko na pinalabas at umuwi. Naaalala ko ang pagpunta sa paaralan sa Lunes, hindi upang pumunta sa klase ngunit upang maituro namin ang mga kalihim tungkol sa aking diyabetis. Ang prinsipal ay naroon din. Mayroon akong isang kahanga-hangang tauhan ng paaralan at ito ay isa sa maraming mga dahilan na sa palagay ko ay naging "normal at mahusay na nababagay" gaya ng ginawa ko. Naaalala ko ang pagsuri sa aking asukal sa dugo sa harap ng lahat at natatandaan ko ang sekretarya na humahampas, "Bumababa ito!" Ngunit sa katotohanan, pinapanood lang niya ang countdown ng metro sa 45 segundo na kinuha nito upang makakuha ng pagbabasa (iyon ay ang mga araw!). Naalala ko ang tumatawa at pumunta, "Hindi, hindi! Ito lang ang timer!" Naaalala ko ang pagtawag sa aking pinakamatalik na kaibigan na si Jenny at sinabihan siya na ako ay nasuri na may diyabetis. Ang kanyang ina ay agad na nagsimulang bumili ng Diet Coke upang manatili sa kanilang bahay, at si Jenny

pa rin

blames sa akin para sa kanyang Diet Coke pagkagumon (ipagtanggol ko ang Fifth).

Tag-init 1994 - anim na buwan matapos ang diyagnosis ko Hindi ko matandaan ng maraming pagkatapos nito, talaga. Ang diagnosis ay isang napakalinaw, natatanging serye ng mga alaala na naganap sa loob ng isang panahon ng marahil limang araw.

Ang mga alaala sa ibang pagkakataon ay magkakasama: Natatandaan ko ang mga tawag sa telepono sa doktor-sa-tawag na huli sa gabi. Naaalala ko ang aking ina na hindi sinasadya ang paghahalo ng isang dosis ng umaga at gabi nang isang beses. Naaalala ko ang aking mga magulang na nagtatalo tungkol sa kung kailangan ko ng meryenda o hindi. Naalala ko ang aking unang paglalakbay sa kampo, at naaalala ko ang aking unang iniksyon sa insulin sa aking tiyan. Hindi ko maalaala ang aking unang mababang asukal sa dugo, at hindi ko maalaala kahit na napopoot sa diyabetis na marami sa pasimula. Kahit na matandaan ko ang isang pag-aalala ng isang mainit na pag-aalala na dumating noong ako ay mga 12 taong gulang, at natatandaan ko ang pag-iyak paminsan-minsan kapag ang isang iniksyon ng insulin ay medyo napakarami.

Maaaring mukhang kakaiba, ngunit ang karamihan ng aking mga alaala sa aking pagkabata ay walang gaanong kinalaman sa diyabetis. Well, siguro kaunti. Kapag iniisip ko ang tungkol sa paaralan, mayroon akong ilang mga memorya ng diyabetis. Naaalala ko na sinasabi ko ang guro sa gym na ako ay mababa upang makalabas ako sa paglalaro ng tennis.Naaalala ko ang pagkakaroon ng isang site ng insulin pump ay nabigo at nagbubuga ng hanggang 500 mg / dl at nag-iisip na ako ay mamamatay o mabagsak o isang bagay. Natatandaan ko ang aking kaibigan Julia na baluktot upang suriin ang oras sa aking pumping insulin. Naaalala ko ang aking kaibigan na si Josh na nagtatanong kung puwede niyang subukan ang isa sa aking mga tablets ng glucose at siya

nagustuhan

ito. Naalala ko rin siya na nagtatanong sa akin kung maaari mong ilagay ang heroin sa isang pumping insulin. Na kung saan ako ay tumugon nang maingat, "akala ko …"

Nang kakatwa, hindi ko maalala ang diyabetis sa araw na nakuha ko ang aking lisensya sa pagmamaneho. Hindi ko naaalala ang diyabetis sa alinman sa aking mga promyo sa paaralan (bagaman ang taong kumuha sa akin ay isang PWD na nakilala ko sa kampo ng diyabetis, kaya, alam mo, may iyan). Naalala ko na mayroon akong dalawang damit na prom, at ang nangungunang bahagi ay isang paha, kaya pinutol namin ang bomba sa likod ng palda at nakaupo lamang doon. Iyan lang ang natatandaan ko. Hindi ko matandaan ang diyabetis sa araw ng pagtatapos ko, bagama't ang aming partidong Senior Night ay may isang katawa-tawa na halaga ng ice cream, kendi, at meryenda at ako ay sigurado na lumutang ako sa paligid ng 300 mg / dl sa buong panahon. Hindi ko maalala ang diyabetis sa aking unang petsa (OK, muli, isang kasinungalingan mula pa noong una kong petsa ay ang kapatid ng isang taong may diyabetis, at ang kanyang ama ang dating Pangulo ng aming lokal na kabanatang JDRF, ngunit, alam mo, menor de edad mga detalye). At ang tanging dahilan na natatandaan ko ang diyabetis sa araw ng aking kasal ay dahil alam kong kailangan kong mag-blog tungkol dito. Ang mas matanda na nakuha ko, gayunpaman, mas natatandaan ko ang aking diyabetis sa aking buhay. Ang diyabetis ay naging isang "libangan" noong ako'y mga 16 na taong gulang. Nagsimula akong makibahagi sa mga bagay-bagay sa pagtataguyod ng diyabetis. Naaalala ko ang paghahanap ko na napili upang pumunta sa Children's Congress ng JDRF. Naaalala ko ang pagpupulong ni Mary Tyler Moore. Naaalala ko ang pag-iisip tungkol sa sarili kong mortalidad nang higit pa at higit pa. Naaalala ko ang pagiging bigo sa aking diyabetis sa kolehiyo, at natatandaan ko kung gaano ako hindi naaalala kung paano mag-ingat sa aking sarili. Natatandaan ko kung paano ito ipinakilala sa akin sa mga kaibigan at kung paano ito nakuha sa akin ang aking unang trabaho, at naaalala ko kung paano ko mabagal na sinimulan ang pagpapahalaga sa katotohanan na nagkaroon ako ng diyabetis, sapagkat ito ay talagang nagdala ng kabutihan sa aking buhay. Naaalala ko kung paano sinabi sa akin ng aking ama na ang aking diyabetis ay nagbigay sa akin ng layunin. Naaalala ko na iniisip na totoo iyan.

Natatandaan ko rin ang karamihan sa mga diaversary ko. Hindi sa palagay ko ang petsa ay gumawa ng isang indelible mark sa akin kung ito ay hindi para sa ang katunayan na ang una ay ang araw na ang aking ina

sa wakas

sinabi na maaari kong makuha ang aking mga tainga pierced. Ngayon makinig, nagugol ako ng linggo

na nagtatrabaho sa aking ina upang maibalik niya ang aking mga tainga. Hindi ko matandaan kung ano ang kanyang rationale para sa pagpigil sa akin na gawin ito, ngunit natatandaan ko na siya ay sobrang insistent na hindi ko dapat makuha ang aking mga tainga ay pierced. Natatandaan ko nang gabing iyon na nakaupo ako sa kotse, na naglilista (muli) ang lahat ng mga dahilan kung bakit dapat niyang hayaan akong makuha ang aking mga tainga. Naaalala ko ang aming sasakyan na biglang nakabihag sa harap ng salon ng tusok at natutuwa ako - at oo, natatandaan ko pa kung gaano ito saktan.

At iyan ay nagsimula ang tradisyon ng pagdiriwang ng aking diaversaries.Hindi ito nangyari sa akin, pagkatapos ng ilang taon ng paggawa nito, baka ang ibang mga tao ay hindi nais na ipagdiwang ang kanilang mga diaversary. Naalala ko sa iba pang mga diaversaries, ang aking mga magulang ay isama ang isang card na may isang maliit na regalo, at sa loob nito ay sabihin ng isang bagay na matamis tungkol sa kung paano mapagmataas sila ng aking kakayahan upang alagaan ang aking diyabetis araw-araw para sa nakaraang taon. Iyon talaga ang punto ng pagdiriwang ng araw, alam mo. Ito ay hindi upang ipagdiwang ang katotohanan na ako may diyabetis. Ang pagkakaroon ng mga blows ng diabetes. Subalit ang pamumuhay ng mabuti sa diyabetis? Pamamahala ng araw-araw na minutiae ng pagsubok ng asukal sa dugo, pagbibilang ng mga carbs, at dosing insulin? Ang pagkakaroon ng isang kahanga-hangang buhay, hindi kailanman ipaubaya ang diyabetis hawakan mo pabalik at accomplishing ang lahat ng iyong mga pangarap?

Iyon ay lubos na nagkakahalaga ng pagdiriwang!

Enero 2012 - 18 taon pagkatapos ng diyagnosis Kaya, kung ang diagnosis mo sa diyabetis ay Enero 27, tulad ko, o kung isa pang araw ng taon o kahit isang araw na hindi mo naaalala, masaya din sa iyo! Narito ang mahabang buhay na may maraming maligayang alaala. Salamat Allison - nagpapadala ng maraming DOC na gustung-gusto mo!

Pagtatatuwa

: Nilalaman na ginawa ng koponan ng Diabetes Mine. Para sa higit pang mga detalye, mag-click dito.

Pagtatatuwa

Nilalaman na ito ay nilikha para sa Diabetes Mine, isang blog ng health consumer na nakatuon sa komunidad ng diabetes. Ang nilalaman ay hindi sinuri ng medikal at hindi sumusunod sa mga patnubay sa editoryal ng Healthline. Para sa karagdagang impormasyon tungkol sa pakikipagtulungan ng Healthline sa Diabetes Mine, mangyaring mag-click dito.