Zippora Karz kapag nangyayari ang diyabetis sa isang Prima Ballerina

Ang pagiging diagnosed na may diyabetis sa anumang edad ay isang pagkabigla, ngunit ang pagiging diagnosed sa 18 taong gulang kapag nag-aaral ka upang maging prima ballerina sa New York City ay dapat maging isang malaking shock. Iyon ang nangyari kay Zippora Karz, na nagtuturo ngayon ng sayaw mula sa kanyang tahanan sa Los Angeles. Sa Nobyembre na ito, sa edad na 44, gagamitin niya ang pag-publish Ang Sugarless Plum: Isang Ballerina's Triumph over Diabetes, ang kanyang mga memoir ng diagnosis at oras sa New York City Ballet Corp bilang isang bagong diagnosed na uri ng diabetic. Upang makakuha ng isang sneak silip sa kung ano ang nasa loob, Zippora nagbabahagi kung ano ang tulad ng pagkuha ng diagnosis bilang isang promising mananayaw at kung paano siya overcame ang mga pagdududa at takot na namin ang lahat ng pakikitungo sa …

Sa edad na 15, umalis ako sa bahay ko sa Los Angeles at lumipat sa New York City upang mag-aral sa School of American Ballet, ang opisyal Paaralan ng New York City Ballet. Sa edad na 18, ako ay isang buong miyembro ng sikat na NYC Ballet, na nagsasanay sa buong araw at gumaganap bawat gabi. Sa loob lamang ng ikalawang taon ko sa kumpanyang ito, ako ay itinanghal upang sumayaw ang nangungunang papel sa Nutcracker, Sugarplum Fairy. Nang sumunod na taon muli akong pinuntahan na sumayaw ng isang lead sa isang bagong ballet. Ito ay isang hindi kapani-paniwala kapana-panabik na oras para sa akin, ngunit din ng isang napaka-nakakapagod na isa. Pagsasayaw sa buong araw at gumaganap bawat gabi, binabalewala ko ang mga kakaibang sintomas na nararanasan ko sa aking katawan.

Naisip ko na ako ay nauuhaw at nagugutom, napalayo, madalas na nag-urong, at nawalan ng timbang dahil sa matinding iskedyul at sa aking mga nerbiyos para sa malaking premiere. Hindi ko iniisip na ang anumang bagay ay talagang mali. Gusto kong patuloy na huwag pansinin ang aking mga sintomas kung hindi ito ang mga sugat sa ilalim ng aking mga bisig na nagbanta sa aking pagganap, ang aking sayawan. Sa napakaraming iba't ibang mga ballet na aking ginawa, nagsusuot ako ng iba't ibang mga costume na ginawa para sa iba't ibang mga katawan na nakapaglagay sa ilalim ng aking mga bisig. Ang mga sugat ay tuluyang nahawahan at ang mga antibiotics ay hindi nakapagpapagaling sa kanila. Lubhang masakit ang pagtaas ng aking mga bisig, kung saan marami ang ginagawa ng ballerinas, at hindi naman binabanggit kung gaano ito kaakit-akit. Ako ay madalas na nahihilo at natagpuan ko ito mahirap na pakiramdam ang aking mga paa't kamay, lalo na ang aking mga daliri ng paa, kapag ako danced.

Ang aking diyagnosis ay impormal at malamig, na may maliit na impormasyon bukod sa lahat ng mga kasuklam-suklam na bagay na mangyayari sa aking katawan sa hinaharap. Nakaupo ako sa tanggapan na iyon at binigyan ng pamplet pagkatapos ng polyeto tungkol sa diyabetis at ang mga nakakagulat na komplikasyon nito. Mula sa sakit sa puso at stroke, sa pagkabulag, pagkabigo ng bato at pagkawala ng mga limbs. Ang lahat ng maaari kong isipin ay bumalik sa teatro. Iniwan ko ang opisina na nalilito at nayayamot. Bumalik sa teatro, kumbinsido ako sa sarili ko na ang trabaho sa dugo ay nawala dahil sa aking pagkaubos o lab na error.Ako ay isang 21 taong gulang na naghahangad na ballerina sa New York City Ballet. Ang isang sakit na nagbibigay ng pera para sa kawanggawa ay walang kinalaman sa akin.

Maliwanag na ako ay tinanggihan, dahil sa katotohanang dahil sa aking edad, ipinagpalagay ng mga doktor na ako ay uri 2 at ako ay nakalagay sa gamot sa bibig. Kahit na ayaw kong tanggapin ito, ang ibig sabihin ng type 2 na diyabetis ay maaari kong baligtarin ito. Sa disiplina ng aking mga mananayaw, naglakbay ako upang ganap na kontrolin ang lahat ng pagkain ko habang ginagamit ang buong araw. Talagang nagtrabaho ito nang ilang panahon; Walang alam sa akin Ako ay nasa honeymoon phase ng type 1 na diyabetis. Ang lahat ay dumating sa pag-crash kapag natapos ang honeymoon phase. Hindi mahalaga kung gaano ako perpekto, hindi ko mapigil ang aking mga sugars. Ang pakiramdam ng insulin ay parang ang kabiguan. Kinamumuhian ko ang aking katawan dahil sa mga kakulangan nito. Nadama ko ang pag-asa sa pag-iisip kung paano ko mag-juggle shot ng insulin sa aking iskedyul ng pagganap. Ang simula ay lubhang mahirap habang sinubukan kong mapanatili ang masikip na kontrol habang gumaganap. Natatakot ako sa mga pang-matagalang komplikasyon, walang karanasan sa kung gaano karaming insulin ang kukuha sa anumang oras bago sumayaw, at hindi alam ang agarang panganib ng mga lows. Hindi na kailangang sabihin na marami akong napakasakit na mga karanasan sa entablado.

Dapat kong talakayin ang aking mga problema sa aking doktor, ngunit sa halip ay natagpuan ang isang bago. Naisip din ng bagong doktor na nagkaroon ako ng type 2 na diyabetis at inalis ako sa insulin. Sinabi pa niya sa akin na itigil ang paggamit ng aking metro. Naisip niya na ang mga lows sa entablado ay mas mapanganib kaysa sa pagpapaalam ng aking mga sugars nang kaunti. Inisip niya na ako ay sobra-sobra. Maaaring siya ay tama?

Mahirap para sa akin na maunawaan kung paano ko kumbinsido ang aking sarili na okay na ipaubaya ang sugars ng aking dugo. Umaasa ako na ang buong bagay ay mapupunta o babalik sa sarili. Nakikinig ako sa aking doktor kaya maliwanag pa rin ako sa pagtanggi, masaya na ilagay ang meter at ihinto ang aking mga shot. Hindi ito nagagalaw para sa aking mga orihinal na sintomas na bumalik. Napakaliit ang pagtanggi ko, at ang aking paniniwala ay hindi kailanman bumalik sa mga pag-shot ng insulin, hindi ko naisip na suriin ang aking asukal sa dugo. Tingin ko sayawan buong araw at gabi, at kumakain kasing ganap na magagawa ko, kung paano ako nakaligtas na walang insulin sa halos isang taon. Ngunit tumingin ako at nakaramdam ng kakilakilabot. Kahit na ang kumpanya pa rin ipaalam sa akin sumayaw sa corp de ballet bawat gabi, walang mga nangungunang mga tungkulin darating ang aking paraan. Nang sa wakas ako ay "nagising" at sinuri ang aking mga antas ng asukal sa dugo, ang metro ay hindi magiging mataas. Panahon na upang tapusin ang aking pagtanggi, kumuha ng responsibilidad para sa aking katawan, at tanggapin ang diyabetis na nakadepende sa insulin.

Nagsimula ako ng isang balanseng programa ng insulin at nagsimulang tumitingin at nakadama ng pakiramdam. Ironically, tulad ng natutunan ko kung paano gumanap gabi-gabi nang hindi nakararanas ng matinding lows, sinimulan ko rin ang sikolohikal na tanong sa katotohanan ng aking sitwasyon.

Ito ba ay angkop na paraan ng pamumuhay para sa isang taong may diyabetis na uri 1? Marahil ay nagbigay ako ng sobrang presyon sa sarili ko. Naubos na ako mula sa lahat ng mga tagumpay at kabiguan sa aking pisyolohiya at mula sa pagsusumikap upang patunayan na ako ay katulad na promising mananayaw na minsan. Hindi ako pareho.Marahil ay oras na para sa akin na aminin na marami akong nagawa, ngunit oras na upang makahanap ng mas angkop na paraan ng pamumuhay para sa diabetes na umaasa sa insulin.

Hangga't gusto kong tumigil sa pagsasayaw, hindi ko maipahintulot na gawin ko ito. Nang nakinig ako sa maliit na tinig sa aking puso, inamin ko sa aking sarili na kung huminto ako, gagamitin ko ang diyabetis bilang dahilan. Ang katotohanan ay ako ay mas pagod tungkol sa nagnanais na ako ay ang mananayaw na ako noon ay, buhay at masaya, kaysa sa pagod na ako ng diyabetis. Sinabi ko sa sarili ko na hindi pa ako sumayaw sa tamang rehimeng insulin sa loob ng mahabang panahon at hindi alam kung ano ang posible. Hindi ko nais na magbalik-loob sa pagsisisi. Alam ko na lagi akong magtataka, kaya kinailangan kong manatili at panatilihing sinusubukan.

Siyam na taon pagkatapos kong sumama sa kumpanya (anim na taon pagkatapos ng diagnosis ko), ako ay na-promote sa Soloist Ballerina ng New York City Ballet. Ginawa ko sa kumpanya ang isa pang 7 taon, kabuuang 16 taon sa kumpanya at 13 na may diyabetis. Gustung-gusto ko ang bawat pagganap at nagpapasalamat para sa bawat sandali ko sa entablado. Ngayon ako ay isang guro at ako yugto George Balanchine ballet sa buong mundo. Ang isa pang simbuyo ng damdamin ko ay ang mag-udyok sa mga tao na pangalagaan ang kanilang sarili. Sa pamamagitan ng aking kwento inaasahan kong mag-udyok sa iba na pangalagaan ang kanilang mga katawan, kalusugan, at sundin ang kanilang mga pangarap.

Namin ang lahat ng kuwento. Naranasan nating lahat ang mga hadlang na nakakaapekto sa ating pagganyak at kakayahang gawin ang posibleng pinakamahusay na pangangalaga. Umaasa ako na ang bawat isa sa atin ay maaaring makahanap ng isang simbuyo ng damdamin, at hayaan na ganyakin sa amin upang sundin ang aming mga puso. Alamin na posible ang anumang bagay sa diyabetis, ngunit nangangailangan ito ng disiplina, edukasyon, at tiyaga. Ang aking payo sa iba na maaaring pakiramdam tulad ng pagbibigay up ay upang maghukay ng malalim sa loob at magtanong kung ginagawa mo ang lahat ng magagawa mo upang alagaan ang iyong sarili sa pisikal at emosyonal. Pagkatapos ay bigyan ito ng oras. Hindi namin palaging makita ang liwanag sa dulo ng tunel, kahit na naroroon ito, mas maliwanag kaysa sa maaari nating isipin. Kung, sa wakas, ito ay sobra lamang, alam mo na ginawa mo ang pinakamainam na magagawa mo. Naniniwala ako na ang aming makakaya ay sapat na!

Salamat, salamat, Zippora. Para sa isang beses ako ay hindi makapagsalita.

Pagtatatuwa

: Nilalaman na ginawa ng koponan ng Diabetes Mine. Para sa higit pang mga detalye, mag-click dito. Pagtatatuwa

Nilalaman na ito ay nilikha para sa Diabetes Mine, isang blog ng health consumer na nakatuon sa komunidad ng diabetes. Ang nilalaman ay hindi sinuri ng medikal at hindi sumusunod sa mga patnubay sa editoryal ng Healthline. Para sa karagdagang impormasyon tungkol sa pakikipagtulungan ng Healthline sa Diabetes Mine, mangyaring mag-click dito.