Ito ay Tulad ng Magkaroon ng Social na Pagkabalisa

Ako ay opisyal na na-diagnosed na may social na pagkabalisa sa 24, kahit na ako ay nagpakita ng mga palatandaan mula noong ako ay tungkol sa 6 na taong gulang. Labing walong taon ay isang mahabang pangungusap ng bilangguan, lalo na kung hindi mo pinatay ang sinuman.

Noong bata pa ako, ako ay may label na "sensitibo" at "nahihiya. "Kinasusuklaman ko ang mga pagtitipon ng pamilya at minsan pa ay sumigaw kapag kinanta nila ang" Maligayang Bati "sa akin. Hindi ko maipaliwanag ito. Alam ko na hindi ako komportable na maging sentro ng pansin. At habang lumaki ako, "ito" ay lumaki sa akin. Sa eskuwelahan, hiniling na basahin nang malakas ang aking trabaho o tumawag upang sagutin ang isang tanong ay magreresulta sa isang pagkalunod. Ang aking katawan ay nagyelo, gusto kong magpalakas ng loob, at hindi ako makapagsalita. Sa gabi, gusto kong gumastos ng oras na pag-aaral ng mga pakikipag-ugnayan na mayroon ako sa araw na iyon, naghahanap ng mga palatandaan na alam ng aking mga kaklase na may isang bagay na mali sa akin.

Ang University ay mas madali, salamat sa isang mahiwagang substansiya na tinatawag na alkohol, ang aking likido na kumpiyansa. Sa wakas, maaari akong magsaya sa mga partido! Gayunpaman, malalim na alam ko na hindi ito isang solusyon. Pagkatapos ng unibersidad, nakuha ko ang isang pangarap na trabaho sa pag-publish at inilipat mula sa aking bayang kinalakhan sa mahusay na kabisera na London. Ako ay nasasabik. Tiyak na ako ay libre ngayon? "Ito" ay hindi susundan sa akin hanggang sa London?

Para sa isang maikling habang ako ay masaya, nagtatrabaho sa isang industriya na minamahal ko. Hindi ako si Claire "ang nahihiya" dito. Ako ay hindi kilala ng lahat ng iba pa. Gayunpaman, sa paglipas ng panahon napansin ko ang mga palatandaan ng pagmumuni-muni na bumabalik. Kahit na ginawa ko ang aking trabaho ng lubos na mahusay, nadama kong walang seguridad at nagyelo sa tuwing may isang kasamahan na nagtanong sa akin ng isang katanungan. Sinuri ko ang mga mukha ng mga tao kapag nakipag-usap sila sa akin, at natakot ako sa isang taong kilala ko sa elevator o kusina. Sa gabi, gusto kong mag-alala tungkol sa susunod na araw hanggang sa magtrabaho ako sa isang siklab ng galit. Ako ay naubos at patuloy na nasa gilid.

Ito ay isang pangkaraniwang araw:

7: 00 a. m. Gumising ako at, sa loob ng mga 60 segundo, lahat ay OK. Pagkatapos, ito ay tumama, tulad ng isang pag-crash ng alon sa aking katawan, at nagwawasak ako. Lunes ng umaga at mayroon akong isang buong linggo ng trabaho upang harapin. Gaano karaming mga pulong ang mayroon ako? Inaasahan ba akong mag-ambag? Paano kung nakikipagsabwatan ako sa isang kasamahan sa isang lugar? Makakahanap ba tayo ng mga bagay upang pag-usapan? Pakiramdam ko ay may sakit at tumalon mula sa kama sa pagtatangkang pigilan ang mga kaisipan.

7: 30 a. m. Sa paglipas ng almusal, nakapanood ako ng TV at nagsisikap na mapigilan ang pagharang sa aking ulo. Ang mga saloobin ay tumalon mula sa kama sa akin, at sila ay walang awa. "Iniisip ng lahat na kakaiba ka. Magsisimula ka ng kimi kung sinasambit ka ng sinuman. "Hindi ako kumakain ng marami.

8: 30 a. m. Ang magbawas ay masama, gaya ng lagi. Ang tren ay punung-puno at masyadong mainit. Pakiramdam ko ay magagalit at bahagyang panicked. Nagagalit ang puso ko at nagsusumikap ako upang alalahanin ang sarili ko, paulit-ulit na "OK lang" sa loop sa aking ulo tulad ng isang awitin.Bakit ang mga tao ay nakatingin sa akin? Gumagawa ako ng kakaiba?

9: 00 a. m. Nakasuya ako habang binabati ko ang aking mga kasamahan at tagapamahala. Masaya ba akong tumingin? Bakit hindi ako makapag-isip ng anumang bagay na kawili-wiling sasabihin? Itinatanong nila kung gusto ko ng kape, ngunit tumanggi ako. Pinakamahusay na huwag gumuhit ng pansin sa sarili ko sa pamamagitan ng paghingi ng soy latte.

9: 05 a. m. Naglubog ang aking puso kapag tinitingnan ko ang aking kalendaryo. Mayroong mga bagay na inumin pagkatapos ng trabaho ngayong gabi, at inaasahang i-network. "Ikaw ay gagawa ng isang tanga sa iyong sarili," ang mga tinig ay sumigaw, at ang puso ko ay nagsimulang dumaloy muli.

11: 30 a. m. Sa isang conference call, ang aking boses ay bitak nang bahagya habang sinasagot ang isang napaka-pangunahing tanong. Namumula ako bilang tugon at nakaramdam ng napahiya. Ang aking buong katawan ay nasusunog sa kahihiyan at gusto kong maubusan ng silid. Wala ng mga komento, ngunit alam ko kung ano ang iniisip nila: "Anong isang pambihira. "

1:00 p. m. Ang aking mga kasamahan ay pumasok sa isang café sa tanghalian, ngunit tinanggihan ko ang imbitasyon. Kukunin ko lamang ang awkwardly, kaya bakit sanhi ng pagkasira ng kanilang tanghalian? Bukod, sigurado ako na inanyayahan lamang nila ako sapagkat nalulungkot sila para sa akin. Sa pagitan ng mga kagat ng aking salad, isinusulat ko ang mga paksa ng pag-uusap para sa gabing ito. Kukunin ko talagang mag-freeze sa isang punto, kaya pinakamahusay na magkaroon ng backup.

3: 30 p. m. Nakita ko ang parehong spreadsheet na ito nang halos dalawang oras. Hindi ko maitutuon. Ang aking isip ay nagaganap sa bawat posibleng sitwasyon na maaaring mangyari ngayong gabi. Paano kung nag-aaksaya ako sa isang tao? Paano kung tatakbo ako at mahuhulog sa aking mukha? Ang mga direktor ng kumpanya ay galit na galit. Malamang na mawawalan ako ng trabaho. Oh, para sa Diyos alang-alang kung bakit hindi ko maaaring itigil ang pag-iisip sa ganitong paraan? Of course no one will be focusing on me . Pakiramdam ko ay pawisan at tense.

6: 15 p. m. Nagsimula ang kaganapan ng 15 minuto ang nakalipas at nagtatago ako sa mga toilet. Sa susunod na silid, isang dagat ng mga mukha ay nakikipagsabayan sa isa't isa. Nagtataka ako kung makakatago ako dito buong gabi? Ang gayong nakahihikayat na kaisipan.

7: 00 p. m. Pag-network sa isang panauhin, at sigurado ako na siya ay naiinip. Ang aking kanang kamay ay mabilis na nanginginig, kaya kinukuha ko ito sa aking bulsa at umaasa na hindi siya napapansin. Nararamdaman ko ang hangal at nalantad. Siya ay patuloy na naghahanap sa aking balikat. Siya ay dapat na desperado upang makakuha ng layo. Ang bawat isa ay ganito ang hitsura ng mga ito. Nais kong nasa bahay ako.

8: 15 p. m. Ginugol ko ang buong paglalakbay sa bahay na nagre-replay ng bawat pag-uusap sa aking ulo. Natitiyak kong mukhang kakaiba at di-propesyonal ang lahat ng gabi. May isang tao na napansin.

9: 00 p. m. Nasa kama ako, lubos na naubos sa araw. Pakiramdam ko ay nagiisa ako.

Paghahanap ng Tulong

Sa kalaunan, ang mga araw na tulad nito ay nag-trigger ng isang serye ng mga pag-atake ng sindak at isang nervous breakdown. Sa wakas ay pinilit ko na rin ang aking sarili.

Ang doktor ay nakapag-diagnose sa akin sa loob ng 60 segundo: "Social anxiety disorder. "Habang sinasabi niya ang mga salita, lumuha ako sa mga luha ng lunas. Matapos ang lahat ng mga taon na ito, "ito" sa wakas ay may isang pangalan, at maaari kong gawin ang isang bagay upang harapin ito. Ako ay inireseta ng gamot, isang kurso ng CBT therapy, at pinirmahan ng trabaho para sa isang buwan. Pinapayagan ako nito na pagalingin.Sa kauna-unahang pagkakataon sa aking buhay ay hindi ko naramdaman na walang kaya. Ang social na pagkabalisa ay isang bagay na maaaring kontrolado. Anim na taon, at ginagawa ko iyan. Gusto kong magsinungaling kung sinabi ko na ako ay gumaling, ngunit masaya ako at hindi na isang alipin sa aking kalagayan.

Huwag kailanman magdusa sa sakit sa isip sa katahimikan. Ang sitwasyon ay maaaring makaramdam ng pag-asa, ngunit palaging may isang bagay na maaaring magawa.

Claire Eastham ay isang blogger at ang pinakamahusay na may-akda ng "Lahat kami ay Mad dito". Maaari kang kumonekta sa kanya sa kanyang blog , o i-tweet ang kanyang @ClaireyLove .