Pakikipag-usap sa iyong Kasosyo Tungkol sa Sex

Ang pakikipag-usap tungkol sa sex ay isang kasanayan

Mula sa pag-uugali sa mga billboard, ang mga suhestiyon ng seks at sekswal na filter sa ating buhay, gayunpaman ang pagkakaroon ng bokabularyo para sa sex ay hindi laging isinasalin nang walang putol sa komportableng pag-uusap. Sa partikular, kapag ito ay tungkol sa kung ano ang gusto namin mula sa, at kahit na sa panahon, sex.

Ngunit komunikasyon ay bahagi ng pagkakaroon ng magandang sex.Ang pagpayag na makipag-usap tungkol sa uri ng sex na mayroon kami o nais na magkaroon ng isang pangunahing kasanayan Kate McCombs, isang sex at tagapagturo ng relasyon, ay nagpapahiwatig, "Kapag maiiwasan mo ang mga mahahalagang pag-uusap, maiiwasan mo ang ilang kabiguan, ngunit nag-aayos ka rin para sa suboptimal sex."

Sa pagkakaroon ang mga pag-uusap na ito, ikaw at ang iyong bahagi Ang kaugnayan ng ner ay maaaring magkaroon ng mga benepisyo sa damdamin, sikolohikal, at kaisipan. Basahin ang tungkol upang matutunan kung ano ang pinapayo ng McCombs at ng ibang mga eksperto kapag papalapit na intimate na paksa na ito.

Mga Paksa Ano ang pinag-uusapan natin kapag pinag-uusapan natin ang tungkol sa sex

Mga kilalang pag-uusap ay hindi lamang tungkol sa kasiyahan. Ang iba pang mga paksa tungkol sa kasarian ay maaaring kabilang ang:

sekswal na kalusugan

• kung gaano kadalas namin gusto ang sex
• kung paano galugarin ang mga hindi alam
• kung paano haharapin ang mga pagkakaiba sa kung ano ang tinatamasa namin at ng aming kasosyo
• Pakikipag-usap tungkol sa mga paksang ito maaari ring makatulong na bumuo ng isang pundasyon para sa isang mas mahusay na relasyon habang natututo ka tungkol sa bawat isa at galugarin ang mga bagong bagay nang sama-sama, lahat habang nasa parehong pahina.

Karagdagan pa rin ang pagkawala ng kahirapan upang pag-usapan ang tungkol sa kalusugan, lalo na ang mga impeksiyon na nakukuha sa sekswalidad (STI) at pagkontrol ng kapanganakan. Ang pag-iwas sa mga mahahalagang pag-uusap ay maaaring mapanganib ang iyong kalusugan at baguhin ang hinaharap na iyong inaasahan.

HealthTalking tungkol sa mga STI ay bahagi ng pagmamay-ari ng iyong sekswal na kalusugan

Pag-usapan ang iyong kalusugan sa mga taong magiging sekswal na intimate sa maaaring maging awkward. Ang pagtatanong sa kanila upang makakuha ng nasubok ay maaaring makaramdam ng nagsasalakay, lalo na kung nagkakaroon ka nito bago ka magkaroon ng pagkakataon na makilala ang isa't isa. Ngunit ang hindi pagkakaroon ng mga pag-uusap ay maaaring maging mas masahol pa.

Isaalang-alang na:

Tungkol sa 1 sa 8 taong may HIV na hindi alam na mayroon silang impeksiyon. Sa mga kabataan, edad 13-24, sa paligid ng 44 porsiyento ng mga taong nahawaang may HIV ay hindi alam na sila ay nahawahan.

• Halos bawat sekswal na aktibong tao ay makakakuha ng tao papillomavirus (HPV o genital warts) sa ilang mga punto.
• Ang Chlamydia ay maaaring maging sanhi ng kawalan ng katabaan sa mga kababaihan at impeksiyon sa glandula ng prosteyt sa mga lalaki.
• Ang mga kaso ng sipilis ay tumaas mula noong unang bahagi ng 2000s, at ang rate ng mga bagong kaso ng syphilis ay bumangon bawat taon mula noon.
• Alam mo na ang iyong kalagayan sa sekswal na kalusugan ay maaaring magaan ang mga kabalisahan na may mga ilang desisyon.

Si Sean Horan, isang propesor sa Texas State University, ay nakatuon sa komunikasyon sa pagitan ng mga kasosyo sa matalik na kaibigan.Nagmumungkahi siya ng mga pag-uusap tungkol sa sekswal na kalusugan sa pagmamahal.

Isaalang-alang ang pagtatanong sa iyong kasosyo na kasama ka kapag ikaw ay pupunta. Kung ang iyong partner ay nag-aalangan tungkol sa pagsusuri at pagbabahagi ng mga resulta, maaaring makatulong ang iyong pagpayag na magbukas.

Control ng kapanganakanSafe sex at birth control

Tulad ng STI, ang pagbubuntis ay nakakaapekto sa parehong mga taong nasasangkot. "Ang mga lalaki ay nabigo sapagkat hindi kami sumusulong at gumawa ng anumang bagay tungkol sa kontrol ng kapanganakan," ang sabi ni Dr. Shawn Tassone, isang OB-GYN sa Austin, Texas. "Ibig kong sabihin matapat naming hindi maliban sa mga condom, hanggang sa dumating sa permanenteng sterilization. "Ang mga condom ay magbibigay ng proteksyon laban sa impeksyon at maaaring maiwasan ang pagbubuntis sa mahigit 80 porsiyento ng oras, kapag ginamit nang maayos.

Kung mayroon kang isang relasyon kung saan pinili mo at ng kapareha mong hindi gamitin o upang ihinto ang paggamit ng condom, dapat mong simulan ang isa pang pag-uusap tungkol sa kontrol ng kapanganakan.

Kontrol ng kapanganakan ay isang responsibilidad para sa lahat na kasangkot. Ikaw at ang iyong kasosyo ay nagbabahagi ng karanasan, maging ito man ay mga epekto sa pagmamay-ari ng kapanganakan o pagbubuntis. Kaya bakit hindi tiyakin na ang resulta ay ang gusto at inaasahan mo kapwa? Maraming mga iba't ibang uri ng birth control, kaya siguraduhing makipag-usap sa iyong doktor tungkol sa kung ano ang iyong mga pagpipilian, at kung anong pagpipilian ang maaaring maging tama para sa iyo.

Mga diskusyon sa dalasPaano mo maaaring pag-usapan kung gaano kalaki ang sex na gusto mo?

Ang bawat malusog na sekswal na relasyon ay nangangailangan ng patuloy na komunikasyon. Mahalagang mag-focus sa iyong mga pangangailangan at mga pangangailangan ng iyong kapareha. Magandang ideya na maging bukas tungkol sa kung ano ang iyong mga pangangailangan at laging panatilihing bukas ang komunikasyon.

Timaree Schmit, doktor ng sekswalidad ng tao, ay nagpapahiwatig din ng pagbibigay-diin sa positibo.

Kung nais mong humingi ng mas kaunting sex, maaari mong subukan ang pagbibigay-diin sa kanilang mga katangian upang magmungkahi ng mga bagong ideya. Mag-apela sa mga kapakanan ng iyong kapareha at bumuo ng isang bagong aktibidad o petsa sa paligid nito na magugustuhan mo kapwa mo.

Ang paghingi ng higit pa o hindi gaanong sekswal ay maaaring magdala ng mga kahinaan. Si Carli Blau, isang sexologist ng Manhattan, ay nagsabi: "Ang mga kagustuhan ng seksuwal ay dapat madaling pag-usapan sapagkat sa huli ay hahantong sa iyong kasiyahan, ngunit kadalasan ay mahirap talakayin dahil natatakot kami sa paghatol. "

Ang ilang mga tao ay hindi nais na makita bilang masyadong sekswal dahil gusto nila ng higit pang sex. Maaaring mag-alala ang iba na ang pagtatanong para sa mas kaunting sex ay maaaring magpahiwatig na ang kanilang kasosyo ay hindi gumagawa ng tama. Isama ang iyong mga alalahanin tungkol sa iyong sarili sa talakayan. Ang pakikipag-usap tungkol sa sex ay pinakamahusay na gumagana bilang isang dalawang-paraan na pag-uusap.

Pahintulot

Tandaan na ang parehong partido ay dapat na pumayag na magkaroon ng sex. Dahil lamang sa pagkakaroon ng sekswal na relasyon sa iyong pangmatagalang kasosyo ay hindi nangangahulugang ang pahintulot ay ibinigay. Kung sakaling maramdaman mo ang seksuwal na pagmamaneho ng isang kapareha, o pinilit na makipagtalik o mahawakan sa paraang hindi mo nais, malaman na ang iyong mga tagabigay ng pangangalagang pangkalusugan ay laging handa upang tulungan ka. Maaari kang makipag-usap sa iyong doktor o isang social worker tungkol sa anumang pag-aalala na mayroon ka.

Mga nakakaabala at nababayaran Nang husto ang pagtuklas ng mga gusto at hindi gusto

Ang pag-uusap tungkol sa kung paano ang mga touch, nuances, at kahit fantasies ng sex ay maaaring maging progreso ay mas matapat kaysa sa pakikipag-usap tungkol sa mga STI, control ng kapanganakan, o dalas ng kasarian.

Ang mga gusto at dislikes ay maaaring tumakbo sa isang spectrum. Mayroong mga aktibidad na iyong iniibig, ang mga hindi mo maiisip, at ang lahat ng bagay sa pagitan. At ano ang nangyayari sa mga bagay na hindi pa ninyo narinig? O kapag nagbago ang iyong mga hangarin? Ang pakikipag-usap sa mga kilalang pangangailangan ay nangangailangan ng mataas na antas ng tiwala at pagtitiwala. Kasabay nito, ang komunikasyon ay nagtatayo ng tiwala at pagtitiwala.

Mag-isip tungkol sa kung ano ang magiging komportable ka at kung anong mga bagay ang hindi ka komportable. Tandaan na maaari mong palaging baguhin ang iyong isip. Ang pakikipag-usap sa mga bagay na ito sa iyong kapareha ay nakakatulong na panatilihin ang mga bagay na bukas. Makipag-usap sa isang healthcare provider kung nag-aalala ka ng isang bagay na nais mong subukan ay maaaring pisikal o sekswal na mapanganib.

Pag-uusap kung paano -Pagpapalakas ng pag-uusap

Minsan, kami ay nahahadlangan ng kakulangan ng wika. "Ang isa sa mga hadlang para sa komunikasyon ay ang wika ay talagang tuso-tunog o klinikal," sabi ni Emily Lindin ng OMGYes, isang organisasyon na nakatutok sa pakikipag-usap tungkol sa sekswal na kasiyahan ng kababaihan. "Sinasabi, 'Gawin mo iyan

bagay … isang maliit na mas mababa … ng kaunti pang presyon …' ay maaaring pumatay ng mood. " Nakatutulong upang simulan mula sa pananaw ng kasiyahan at pagmamahal. Sinabi ni Carli Blau, "Ang dalawang kasosyo na sekswal na kasangkot sa isa't isa sa huli ay nais na kaluguran ang bawat isa. "

Gumamit ng mga pelikula upang magsimula ng mga pag-uusap at tuklasin ang

Isaalang-alang ang pagtapik sa sekswal na pagbibigay-sigla mula sa entertainment, kung hindi mo pa rin mahanap ang mga salita o oras upang sabihin kung ano ang gusto mo. "Ang pagtingin sa mga pelikula ay isang mahusay na paraan upang mapadali ang mga pag-uusap sa iyong kapareha," sabi ni Cynthia Loyst, tagalikha ng Find Your Pleasure at isang co-host ng CTV's The Social. "Halimbawa, kung nais mong magdagdag ng isang maliit na kink sa iyong silid-tulugan, isang madaling paraan upang dalhin ito sa iyong kasosyo ay upang panoorin ang isang pelikula na magkasama na nagtatampok nito. "

Magtanong ng mga katanungan upang malaman kung ano ang nararamdaman ng iyong kapareha tungkol dito. Maaari kang magtanong, "Sa palagay mo ba ay mainit iyon? "O" Gusto mo bang subukan ang isang bagay tulad na? '"

Loyst ay nagpapaalala na ang diwa ng mga pag-uusap tulad nito ay dapat na pagiging bukas at pagkamausisa, hindi paghatol. "Kung may isang taong nagbubunyag na nakakita sila ng isang tunay na sexy na nakikita mo talaga, hindi ka pumunta, 'Iyan ay

kasuklam-suklam ! 'Ito ay malambot na teritoryo na dapat na tuklasin nang malumanay. "

Ang pornograpiya ay nagbibigay ng maraming inspirasyon para sa mga sexy na ideya. Para sa mga tagapanood ng mga newbie, si Paul Deeb ay nagmumungkahi na manood ng porn parodies, na mga comedic na bersyon ng mainstream na mga pelikula. "Ang mga ito ang pinakamahusay na porn icebreakers," sabi ni Deeb, na nagturo ng isang feature-length na pelikula na inilabas sa hardcore at NC-17 na bersyon. Ang Pag-aasawa 2. 0 ay nakilala bilang Movie 2015 ng Taon ng Feminist Porn Award.

Huwag

gawin ito kapag lumakad sila sa pintuan

• gawin ito kapag sila ay gutom o pagod
• sa kama o bago ang oras ng pagtulog
• gawin ito bago o pagkatapos ng sex
• perpektong pagmultahin hindi upang pumunta sa harap ng anumang bagay na ikaw ay hindi komportable sa. Pinaalalahanan tayo ni Savage na sa katunayan, "Ang mga posibilidad na ang iyong mga sekswal na fantasyon ay ganap na magkakapatong ay malamang na hindi."

Iyon ang dahilan kung bakit hinihimok ng Savage ang matalik na kasosyo na maging" GGG - mabuti, nagbibigay, at laro, "pagdating sa pagbabahagi at pagpapalipat-lipat.

TimingDaan at kung kailan magsalita

Bilang karagdagan sa pagkuha ng mga salita sa tamang pagkakasunud-sunod, maraming mga eksperto sa relasyon ay nagpapahiwatig na kung saan at kailan ka may mga kilalang pag-uusap ay mahalaga.

Ang pakikipag-usap tungkol sa sex pagkatapos ng sex ay maaaring dumating sa kabuuan bilang criticizing o nitpicking. Ang pag-uusap muna ay maaaring makakuha ka ng uptight tungkol sa paghahatid ng eksakto lamang kung ano ang gusto ng iyong kapareha. Kapag ang oras ay tama, si Dr. Terri Orbuch ay nagpapahiwatig ng pagbibigay sa iyong kapareha ng isang ulo-up na ang iyong paksa ay maaaring maging isang maliit na sa labas ng ordinaryong.

Mga pangunahing kaalaman sa komunikasyon

Ang paggalang at pakiramdam ay iginagalang ay mga pangunahing aspeto sa isang relasyon. Ang paggamit ng tinatawag na mga pahayag ng I-ay isang pamamaraan ng pakikipag-usap na tumutulong na bigyan ng diin ang karanasan ng nagsasalita, nang walang pag-aalinlangan, pagbasol, o pagrereklamo tungkol sa ibang tao.

Ang ilang mga halimbawa:

"Napansin ko na tila mas mababa ang foreplay bago tayo makipagtalik. Maaari ba nating pag-usapan ang mga paraan upang gumastos ng mas maraming oras sa paggawa ng una? "

• " Gustung-gusto ko talaga ito kapag nasa tuktok ka na sa akin. Mayroon bang anumang maaari kong gawin upang makakuha ng higit pa sa na? "
• TakeawayHow upang mag-navigate sa mga pagkakaiba

Kung may paggalang, maaari mong tulay ang mga puwang. Ngunit minsan ay nakakagulat na mahirap malaman kung ang paggalang na iyon ay naroroon, lalong maaga sa isang relasyon.

Kung tanggihan ng iyong bagong kasosyo upang masuri ang mga STI o upang ibahagi ang kanilang mga resulta, maaaring hindi sila nagsasalita ng kanilang kakulangan ng paggalang. Mahirap na masukat kung ang sitwasyong iyon ay magpapabuti sa oras.

Ngunit ang mga pagkakaiba ay hindi dapat magresulta sa ultimatum. Hindi kinakailangan ang pag-break up kapag ikaw at ang iyong matagal na kasosyo ay may salungatan sa mga interes. Inirerekomenda ng Timaree Schmit na mas malalim.

"Halimbawa, sabihin nating gusto kong mamuhay sa New York at gusto ng aking kapareha na mamuhay sa L. A. Ang solusyon ay ganap na hindi nahati ang pagkakaiba at nakatira sa Kansas. Walang lilim sa Kansas, ngunit kapwa sa atin ang naghahain ng kaligayahan. Sa halip, kami ay parehong makipag-usap tungkol sa kung ano ang umaakit sa amin sa isang lokasyon. Maaaring kailangan ko ng isang lungsod na may maraming nightlife at museo. Nais ng aking kapareha ang isang lugar na malapit sa karagatan na may isang pandaigdigang populasyon. Ang tunay na sagot ay maaaring Miami. "

Ang isang cross-country move ay isang maliit na mas logistically kumplikado kaysa sa pakikipag-usap tungkol sa sex. Ngunit pareho ang parehong bahagi ng takeaway: Alamin ang kompromiso upang makahanap ng kaligayahan magkasama.

At makilala mo ang isang taong pinapahalagahan mo nang kaunti pa, pati na rin ang iyong sarili.