Codependent Friendship: Kinikilala ang mga Palatandaan

Hindi ko napagtanto iyan, ngunit ang aking" perpektong "pagkakaibigan ay talagang nagiging sanhi ng maliliit na bulsa ng kalungkutan sa aking buhay.

Kapag ang aking matalik na kaibigan Sinabi sa akin na nagkakaproblema siya sa pagkuha ng kama, pagkumpleto ng mga regular na gawain, at pagtatapos ng kanyang mga aplikasyon sa paninirahan, ang unang bagay na ginawa ko ay naghahanap ng mga flight. Hindi ito isang debate sa aking katapusan.

Sa panahong iyon, naninirahan ako sa Karachi, Pakistan, siya ay nasa medikal na paaralan sa San Antonio, isang freelance na manunulat na may sapat na kakayahang umangkop, kailangan niya ako at mayroon akong oras. Pagkalipas ng ilang araw, ako ay nasa isang 14 na oras na paglipad, at binubuksan ang aking talaarawan para i-record ang isang parirala mula sa librong aking binabasa. Iyon ay kapag napansin ko ang isang pangungusap na isinulat ko mas mababa sa isang taon bago. 't sa unang pagkakataon na gusto ko i-drop tulungan ang lahat upang matulungan siya. Habang nakabukas ko ang mga pahina ng aking journal, sinimulan kong mapansin ang pagmumuni-muni na ito ay hindi pangalawang o pangatlong bagay na bagay. Habang binibigyan ko ang aking buong sarili sa kanya, sa paanuman ay laging natitira ako sa sandaling ang kanyang buhay ay nakabawi mula sa pag-alala.

Magbasa nang higit pa: Paano makatutulong sa isang tao na may pagkagumon sa alak "

Pagkilala sa isang pangalan para sa pattern

Hindi ko maalala noong una kong natanto na ang aming relasyon ay hindi malusog. Ngunit kung ano ang natatandaan ko, natutunan ko na may pangalan para sa kung ano tayo: codependent.

Ayon kay Sharon Martin, isang psychotherapist sa San Jose, Calif., Na dalubhasa sa codependency, ang mga relasyon sa codependent ay hindi diagnosis. Ito ay isang dysfunctional relasyon kung saan ang isang tao loses ang kanilang sarili sa kanilang pagtatangka upang mag-ingat ng ibang tao. Sa isang lugar down na ang linya, o mula sa simula, ang isang tao ay nagiging "codependent" at binabalewala ang kanilang sariling mga pangangailangan at damdamin.

Ang pagpapaandar ay kadalasang di-sinasadya, ngunit kadalasan, sa halip na pahintulutan ang kanilang mga kasosyo na matuto mula sa kanilang mga pagkakamali, sila ay sumasayaw at "ayusin "Lahat, hindi kailanman pinahintulutan ang ibang tao na maging tunay na expe rience rock bottom.

Ito talaga summed up ang aking relasyon sa aking matalik na kaibigan.

Magbasa nang higit pa: Ano ang gusto mong malaman tungkol sa kalusugang pangkaisipan? "

Hindi papansin ang mga problema sa aking sariling buhay

Sa Karachi, ako ay malungkot, pinagmumultuhan ng buhay na aking iniwan sa Estados Unidos Naiwan ako sa pag-upo sa mga tindahan ng kape at pag-inom sa mga bar sa mga kaibigan tuwing Sabado at Linggo. Sa Karachi, nagkakaroon ako ng kahirapan sa pagkonekta sa mga bagong tao at pagsasaayos sa bagong buhay ko. ginugol ko ang lahat ng oras ko na sinusubukan na ayusin at hulihin ang buhay ng aking matalik na kaibigan.

Walang sinumang nakapalibot sa akin ang nagpaliwanag na ang isang pagkakaibigan ay maaaring hindi mapagkakatiwalaan at hindi malusog. Akala ko ang pagiging mabuting kaibigan ay nangangahulugan ng pagpapakita ng anuman.Gusto ko maiwasan ang paggawa ng iba pang mga plano sa iba pang mga kaibigan na nakatira sa parehong time zone bilang ako upang maging doon para sa kanya. Karamihan sa mga oras na ipaalam niya sa akin pababa.

Kung minsan ay mananatili akong hanggang 3 a. m. kung sakaling kailangan niyang makipag-usap sa akin, ngunit gusto ko lang gugulin ang oras na nag-aalala tungkol sa kung ano ang nawala. Ngunit wala sa iba pang mga kaibigan ang gumagasta ng kanilang sariling pera upang ayusin ang buhay ng ibang tao. Walang naisip na kailangan nila upang malaman kung saan ang kanilang pinakamatalik na kaibigan ay nasa bawat punto ng araw.

Ang mood ng kaibigan ko ay nakakaapekto din sa buong araw ko. Nang magulo siya, naramdaman ko ang personal na pananagutan - na waring nagawa kong maayos ang mga ito. Ang mga bagay na maaaring gawin at dapat ay ginawa ng aking kaibigan, ginawa ko para sa kanya.

Leon F. Seltzer, isang clinical psychologist, at may-akda ng Evolution of the Self blog, ay nagpaliwanag na ang "codependent" ay maaaring magkaroon ng mga isyu ng kanilang sariling mga madalas na pinagaan sa relasyon na ito.

Ang lahat ng ito ay dapat na mga palatandaan ng babala, at sa tulong ng ilang distansya, nakikita ko ang lahat ng ito talaga at kilalanin ang mga ito bilang may problemang pag-uugali. Ngunit habang nasa relasyon ako, nag-aalala tungkol sa aking matalik na kaibigan, mahirap na mapansin na talagang bahagi ako ng problema.

Hindi ganap na kasalanan ng isang tao

Sa sobra ng pagkakaibigan na ito, naramdaman kong nag-iisa. Ito, natutunan ko, ay karaniwang pakiramdam. Kinikilala ni Martin na, "Ang mga Codependents ay maaaring makaramdam ng malungkot, kahit na sa mga relasyon, dahil hindi nila natutugunan ang kanilang mga pangangailangan. "Sinasabi rin niya na hindi ito ganap na kasalanan ng isang tao.

Ang mga relasyon sa codependent ay kadalasang nangyayari kapag may perpektong kumbinasyon ng mga personalidad: Ang isang tao ay mapagmahal at nagmamalasakit, tunay na nagnanais na pangalagaan ang mga tao sa kanilang paligid, at ang iba ay nangangailangan ng maraming pangangalaga.

Ang karamihan sa mga codependents ay wala na iyon, at dahil dito, sila ay nag-iisa na nag-iisa, kahit na sa panahon ng relasyon. Ito ay ganap na inilarawan sa akin. Sa sandaling napagtanto ko na ang aking pagkakaibigan ay hindi na malusog, sinubukan ko ang layo sa aking sarili at muling itatag ang mga hangganan. Ang problema ay ang parehong aking kaibigan at ako, na ginamit sa kung paano ang mga bagay na ginamit, halos kaagad na binabalewala ang mga hangganan na aming itinatag.

Ang huling hakbang: Humihingi ng distansya

Sa wakas, sinabi ko sa kaibigan kong kailangan ko ng reset. Tila naiintindihan niya na talagang nakikipagpunyagi ako, kaya sumang-ayon kami na maglaan kami ng ilang oras. Ito ay apat na buwan mula nang maayos naming ginagamit.

May mga sandali na lubos kong nadarama, na hindi pinalalakas ng marami sa mga problema na kanyang kinakaharap sa kanyang buhay. Ngunit may iba pang mga sandali kung saan nakaligtaan ko ang aking pinakamatalik na kaibigan.

Kung ano ang hindi ko makaligtaan, gaano siya kakailanganin ko, at ang malaking bahagi ng aking buhay ay kinuha niya. Ang pagbasag ng aking kaibigan ay nagbigay sa akin ng espasyo upang gumawa ng ilang mga kinakailangang pagbabago sa sarili kong buhay. Kadalasa'y, nagulat ako kung gaano ako masisiyahan.

Wala akong ideya kung babalik kami sa pagiging kaibigan. Nagbago ang lahat. Ipinaliwanag ni Martin kung kailan natututo ang codependent na magtakda ng mga hangganan, hindi na sila natupok sa mga problema ng ibang tao.Bilang resulta, ang buong direksyon ng pagkakaibigan ay nagbabago.

Natututunan ko pa rin na manatili sa aking mga hangganan, at hanggang sa ako ay nagtitiwala na hindi ako babalik sa aking lumang mga pag-uugali, maingat ako sa pag-abot at pagsasalita sa aking kaibigan.

Mariya Karimjee ay isang malayang manunulat na nakabase sa New York City. Siya ay kasalukuyang nagtatrabaho sa isang talaarawan sa Spiegel at Grau.