Kawalan ng edad sa edad na 26: Diagnosis at ang Hinaharap

Hindi ako kailanman isang taong nagmadali upang manirahan. Sa katunayan, palaging nakilala ko na hindi ako makapag-asawa o magsimulang mag-isip tungkol sa pagkakaroon ng mga bata hanggang sa aking 30 anyos. Gusto ko ng isang pamilya sa hinaharap, ako lamang assumed Mayroon akong maraming oras upang simulan ang paggawa na ang isang katotohanan.

Bukod, sa aking unang bahagi ng ika-20 siglo, ako ay sobrang kasiya-siya na mag-alala tungkol sa pag-aayos.

Pagkatapos, nagbago ang lahat. Pagkatapos ng mga buwan ng sakit at hindi panatag na mga panahon ng panregla, sinabi sa akin ng aking doktor na inisip niya na ang pag-iiskedyul ng isang operasyon sa eksplorasyon ay isang magandang ideya. Kapag nagising ako, nagkaroon ako ng isang bagong diagnosis: endometriosis. Pagkalipas ng anim na buwan, nang muli akong mag-opera, ang pag-diagnose na iyon ay na-upgrade sa stage 4 (matinding) endometriosis.

"Kung gusto mo ang mga bata," sinabi ng doktor sa akin. "Kailangan namin na dalhin ka sa isang reproductive endocrinologist mas maaga kaysa mamaya. Dapat mong asahan ang isang hysterectomy sa iyong malapit na hinaharap. "

Ako ay 26 sa oras. At napakakaunti pa rin.

Ang fallout

Nais kong masabi ko ang aking diagnosis sa biyaya, ngunit siyempre, hindi ako. Nahulog ako. Nais kong maging isang ina. Gusto kong palaging magiging ina, ngunit hindi ganito. Hindi sa ilalim ng pagpilit. Hindi nag-iisa. Hindi habang sinusubukan ko pa ring malaman ang natitirang bahagi ng buhay ko.

Pero hindi ko gusto na maging isang ina. Gusto kong maging buntis. Gusto kong magpasuso. Gusto ko ng isang maliit na mini-ako ng aking sarili. Nais ko ang buong karanasan.

At kapag ako ay nakaupo at nag-isip tungkol dito, natanto ko na ang pagiging isang nag-iisang ina ay mas nakakatakot sa akin kaysa sa hindi kailanman naging isang ina.

Kaya, ginawa ko ang appointment sa isang reproductive endocrinologist na inirerekomenda sa vitro fertilization (IVF). Nagsimula rin akong tumingin sa mga donor ng tamud.

Kasabay nito, napilit kong ipilit ang isang dating kasintahan na maging donor. Sa pagbabalik-tanaw, hindi ko alam kung ano ang iniisip ko. Alam ko na siya at ako ay hindi magkatugma. Ngunit alam ko rin na mahal niya ako, at siya ang pinakamalapit na napunta ako sa pag-aayos. At ayaw kong gawin ito nang mag-isa.

Sa totoo lang, nagkaroon siya ng kahulugan upang sabihin sa akin "Hindi," ngunit pagkatapos lamang ako gumugol ng ilang linggo na nagmamakaawa. Kukunin ko, hindi ito isa sa aking mga mas pinong sandali.

Kapag ang lahat ng bagay ay hindi gumagana

Hindi nagtagal matapos ang aking ika-27 na kaarawan, nagsimula ako ng mga injection para sa aking unang IVF cycle. Pinili ko ang isang donor na may balat ng oliba at berdeng mga mata. Siya ay 6 na talampakan ang taas, at sa papel na siya ay tunog ng kaunti tulad ng isang tao na maaari kong napetsahan sa totoong buhay.

Ang mga kaibigan at pamilya ko ay sumusuporta, at nang oras na maibalik ang aking mga itlog, nagkaroon ako ng pakiramdam ng kapayapaan tungkol sa buong bagay. Ito ay sinadya upang maging. Ako ay magiging isang ina. Lahat ay magagawa.

Tanging, hindi. Hindi ako buntis. Ginugol ko ang aking dalawang-linggong paghihintay na lubos na kumbinsido na ako ay, upang malaman lamang na hindi ko alam ang aking katawan gayundin ang akala ko.

At ako ay nagapi.

Mayroon akong dalawang frozen embryos na natitira, ngunit biglang nadama ko ang isang buong maraming mas mababa asa. Nagtagal ako ng ilang buwan, sinisikap kong buuin ang aking mga saloobin. Hindi pa ako nakipag-date sa loob ng mahigit isang taon dahil hindi ko maisip kung ano ang hitsura nito. Paano ko ipapaliwanag sa isang taong bago ang path na ako ay sa? Ito ay katawa-tawa na kahit na iniisip.

Pero parang gusto kong mag-aaksaya ng oras. Tulad ng kailangan kong malaman ang bahaging ito ng aking buhay muna, nang sa gayon ay maaari kong makita ang iba pang piraso ng puzzle. Kaya pagkatapos ng ilang buwan sa paglipas ng kalungkutan ng aking unang nabigo ang IVF cycle, sinimulan ko ang mga iniksyon para sa aking pangalawa.

At iyon ay kapag nakilala ko ang isang tao …

Kaliwa na may isang libong nakakalat na mga piraso at walang susunod na hakbang

Ang taong nakilala ko ay nakakatawa, matalino, at kaakit-akit, at siya ay tumingin sa akin na parang ako ay talagang isang tao nagkakahalaga ipagpatuloy. Gusto ko kaya na nahuli sa aking kawalan ng katabaan bangungot, hindi ko matandaan ang huling pagkakataon na may isang taong tumingin sa akin tulad nito.

Sinabi ko sa kanya ang katotohanan sa aming pangalawang petsa, mga araw lamang bago ako ay dapat na mailipat ang dalawang frozen na mga embryo. Tinutulungan niya ito nang mahusay, isinasaalang-alang ang mga pangyayari. Patuloy kaming nagsasalita. At kapag nalaman ko ang aking ikalawang ikot ng pagbagsak, siya ang taong hinahangad kong aliwin.

Siyempre pa, ang relasyon ay namamali pagkaraan ng ilang buwan. Ako ay isang 27-taong-gulang na babae na may isang orasan na nagpilit nang malakas kaya wala kaming naririnig na iba pa. Ngunit wala siya sa isang lugar sa kanyang buhay kung saan nais niyang madalian sa anumang bagay.

Iyon ay 100 porsiyentong patas, ngunit wala akong panahon upang maghintay para sa sinuman na makahabol.

Sa kasamaang palad, hindi ko rin alam kung ano ang dapat na susunod na hakbang ko. Ginugol ko ang bawat sentimos ng mga pagtitipid na mayroon ako (at naipon ang isang patas na halaga ng utang) sa mga paggamot sa pagkamayabong na hindi nagtrabaho. Kahit na may mas maraming pera ako, hindi ako sigurado na gusto kong bumaba muli sa parehong landas. Walang mga garantiya, at ang mga paggamot mismo ay pinabilis ang masakit na epekto ng endometriosis para sa akin.

Kahit na mas masahol pa kaysa sa na, ang aking puso ay nasira sa isang libong piraso na nakakalat sa paligid ko.

Hindi ko iniisip na mayroon ako sa akin upang harapin ang mga karaniwan na muli.

Ang espasyo upang pagalingin

Nang maglaon, gumawa ako ng desisyon na huwag gumawa ng anumang mga desisyon. Kinailangan kong huminga. Kailangan kong magpagaling. At kailangan kong makahanap ng isang kasosyo. Hindi ko nais na gawin ang alinman sa nag-iisa na ito. Gusto ko ng isang tao sa tabi ko na magiging namuhunan katulad ko sa susunod na hakbang.

Sa paggunita, hindi nakakagulat sa lahat na ang aking pakikipag-date sa mga susunod na ilang taon ay isang kabuuang gulo. Hindi na ako naging desperado na babae. Hindi ko kailanman naging isang taong nag-aalala na manirahan. Ngunit ngayon ako ay, at sa pamamagitan ng vibe na inilagay ko, walang mga relasyon ang tumagal.

Sa 29, lumabas ng isang masamang pagkalansag sa isang lalaki na talagang naisip ko ay maaaring maging isa, nagpasiya akong magpahinga mula sa pakikipag-date. Maliwanag na ako ay gumagawa ng isang bagay na mali, at kailangan ko upang makuha ang aking ulo sa tuwid. Nagsimula akong magtrabaho sa halip, dumalo sa therapy, pagsasanay para sa triathlon at half-marathon, at pagsusulat ng libro.Ginawa ko ang desisyon na gawin ang lahat ng mga bagay na alam kong hindi ko magagawang gawin kung nakuha ko ang buntis mga dalawang taon bago. Naglakbay ako. Nagpalabas ako ng isang boudoir na sesyon ng larawan. At malamang na ginugol ko ang ilang napakaraming gabi na pag-inom sa mga bar sa mga kaibigan.

Hanggang sa araw ng isang bagay na nangyari na binuksan ang aking puso hanggang sa pag-aampon. At muli, bigla na, natagpuan ko ang aking sarili na nagtataguyod ng pagiging ina habang wala. Tanging oras na ito, nagtrabaho ito.

Binuksan ko ang aking puso sa pagiging ina

Mahirap na dalawang buwan lamang sa aking ika-30 na kaarawan, ako ay nasa silid ng paghahatid na nakikipagkita sa aking anak na babae sa kauna-unahang pagkakataon.

Siya ay 4 na taong gulang na ngayon, at siya ang lubos na pag-ibig sa aking buhay. Wala pa akong nahanap na romantikong pag-ibig, ngunit ako ang unang umamin na hindi ko talaga sinubukan dahil ipinanganak ang aking anak na babae. Ang pagiging isang nag-iisang ina ay medyo nakakain at hindi ito nag-iiwan ng maraming oras para sa mga unang petsa at nagsisimula ng isang relasyon mula sa simula.

Minsan nagtataka ako kung saan ang magiging buhay ko kung hindi ito natanggal nang labis na walong taon na ang nakararaan. Makakatagpo na ba ako ng isang tao sa ngayon? Nakakuha kasal? Nagsimula ang isang pamilya sa lumang paraan?

Mayroong isang malaking bahagi ng akin na sa palagay ko malamang sana. Kung wala ang presyon ng kawalan ng kakayahan sa akin, malamang sana ako ay sumunod sa trajectory na palagi kong pinlano para sa sarili ko.

Ngunit hindi ko gagawin ang aking anak na babae. At iyon ang isang kinabukasan na hindi ko maiisip.

Kaya sa halip na bemoaning ang nakaraan, o pag-aaksaya ng aking oras sa kung ano-kung, pinipili kong umasa sa halip. Sa ngayon, nangangahulugan iyon na binubuksan ang aking puso sa posibilidad ng pangalawang pag-aampon. Dahil lumalabas ito, talagang ginagawa ko ang bagay na ito ng single-mother na medyo maayos.

Ang kinabukasan at pagpapaalam

Bukas pa rin ako sa posibilidad ng isang bagong hakbang sa pagsasabog sa akin ng pamagat ng aking single-mother at pagkumpleto ng aming maliit na pamilya. Ngunit hindi na ako desperado para dito. Hindi ko rin hinahanap ito.

Kung mayroong isang bagay na kawalan ng kakayahan na itinuro sa akin, ito ay mas maraming kontrol sa akin kung gaano ang mga bagay na lumabas sa isang beses ko naniwala. At tama iyan. Dahil kung minsan, kapag hinayaan mo lang, ang mga bagay ay mas mahusay kaysa sa iyong pinangarap.