Kalungkutan at pangungulila: ano ang 5 yugto ng kalungkutan?

Buhay at Kamatayan sa Konteksto

May isang takdang oras para sa lahat, at may oras para sa bawat kaganapan.

Anuman ang ating mga paniniwala ay maaaring o hindi maaaring maging sa isang tiyak na "itinalagang oras, " bawat isa sa atin ay nakakaalam ng likas na katotohanan ng kilalang taludtod ng Bibliya. Isang araw, ang kamatayan ay dumating sa atin at sa lahat ng mahal natin.

Ang higit na kaalaman sa hindi maiiwasang kakayahang ito ay hindi nagpapagaan sa ating pagdurusa. Ang makata Maya Angelou ay sumulat, "Sinasagot ko ang kabayanihan na tanong, 'Kamatayan, nasaan ang iyong pagkantot?' kasama ang 'Narito sa aking puso at isipan at mga alaala' "- isang salamin na ang kamatayan ay tumatagal mula sa amin ng pisikal na pagkakaroon ng mga taong mahalaga, na may mga epekto na madalas na nagdudulot ng pagdudusa na sakit at hindi mailalarawan na pagkalungkot.

Bagaman ang paglalakad sa libis ng anino ng kamatayan ay ang pinakamahirap na bahagi ng buhay upang matiis ng espiritu ng tao, ang karamihan sa atin ay lumipat sa kabila ng mga anino at muling nasisiyahan sa sikat ng araw. Magtipon tayo ng pananaw sa ilang mga damdamin at karanasan na maaaring mayroon ka sa iyong paglalakad sa libis ng mga anino na ito, at hayaan kaming mag-alok na ang kalungkutan ay hindi magiging palaging kasama mo sa natitirang mga taon mo.

Sa Mga Salita at Ang kanilang Kahulugan

Ang pagkawala ay nagdudulot ng sakit. Ang mga pagkawala ay maaaring parehong aktwal at simbolikong.

• Ang aktwal na pagkawala ay ang pagkamatay ng isang taong mahal natin at ang pag-agaw ng lapit na dumadaloy mula sa ating relasyon sa kanya. Nawawalan tayo ng pagsasama, pagtawa, pagbabahagi, at yakap.
• Kasama sa simbolikong pagkawala ang mga kaganapan sa buhay na hindi pa at hindi magiging: graduation ng high school, kasalan, at pagsilang.

Ang sakit ay maaaring maranasan mula sa parehong aktwal at simbolikong pagkawala; ang huli ay maaaring maging sanhi ng sakit ng ilang taon matapos ang isang mahal sa buhay.

• Ang kalungkutan ay ang aming personal na karanasan ng pagkawala. Ang kalungkutan ay multifaceted at maaaring makakaapekto sa lahat ng mga lugar ng ating buhay: espirituwal, sikolohikal, pag-uugali, sosyal, at pisikal. Sa paghihinayang, nauunawaan natin kung ano ang nagbago sa ating buhay at kung paano nagbago ang ating buhay. Ang paghihirap ay matigas, at dapat tayong magtrabaho upang makamit ito. Ang paggawa ng gawaing iyon ay masakit, ngunit lubos na mahalaga, dahil ang kalungkutan ay wastong inilarawan bilang paghihirap na nagpapahintulot sa pag-asa.
  • Ang lahat ng kalungkutan ay hindi magkapareho. Kapag nawalan tayo ng isang taong mahal na mahal natin, at kung kanino tayo nakibahagi ng isang magandang buhay, malubhang resulta ng sakit. Kahit na masakit ito, ang ganitong uri ng sakit ay talagang pinakamahusay na uri upang maranasan kapag may namatay, dahil ipinapakita nito ang napakalawak na papel na nilalaro ng tao sa ating buhay at ang malaking butas na naiwan sa kanyang kawalan. Tungkol dito, ang may-akda na si CS Lewis, na nawala ang kanyang asawa sa kanser sa suso, ay nagsabi, "Palaging tandaan, ang sakit ngayon ay bahagi ng kagalakan noon."
  • Maaari tayong makaramdam ng isa pang uri ng sakit sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay - ang sakit ng pagkakataong nawala ngayon magpakailanman. Sumulat si Harriet Beecher Stowe, "Ang pinakapangit na luha na ibinuhos sa mga libingan ay para sa mga salitang naiwan sa hindi ligtas at mga gawa na naiwan."
  • Minsan ang sakit ay hindi ang nangingibabaw na emosyon sa kalungkutan. Kapag ang isang taong mahal natin ay namatay pagkatapos ng isang mahaba at masakit na sakit, lalo na maaari nating pasalamatan na natapos ang kanyang pagdurusa, kahit na tayo ay nasa sakit.
  • Sa wakas, habang ang kamatayan ay laging sumasanib ng pagkawala, ang pagkawala na iyon ay hindi palaging nagreresulta sa sakit. Sa kamatayan na darating sa "tamang oras, " napansin ni Julie Burchell na "ang luha ay minsan ay hindi nararapat na tugon sa kamatayan. Kapag ang isang buhay ay nabuhay nang matapat, ganap na matagumpay, o ganap na ganap, ang tamang tugon sa perpektong tanda ng kamatayan ay isang ngiti. "
• Ang pagdadalamhati ay isang pagpapahayag ng publiko sa ating kalungkutan. Ito ang proseso ng lipunan na kung saan tayo ay umaangkop sa pagkawala. Kabilang sa mga halimbawa ng pagdadalamhati ang mga serbisyo ng libing at pang-alaala, paglipad ng mga bandila sa kalahating kawani, pansamantalang isara ang isang lugar ng negosyo bilang karangalan sa taong namatay, at maraming iba pang mga ritwal na makakatulong sa amin na pakiramdam na gumagawa kami ng isang bagay upang makilala ang aming pagkawala.
• Ang pagluluto ay ang panahon pagkatapos ng isang pagkawala kung saan nangyayari ang pagdadalamhati (karaniwang isang medyo maikling oras) at ang kalungkutan ay naranasan (madalas sa mas mahabang panahon).

Nabubuhay kasama ang Pamatay

Kung ang isang taong mahal natin ay may sakit sa terminal, dapat tayong makahanap ng isang paraan upang mabuhay na may namamatay. Ang pamumuhay na may namamatay ay nagsasangkot ng mga emosyon na maaaring madama, mga desisyon na dapat gawin, at mga bagay na dapat gawin.

Pakiramdam

Mahigit sa dalawang dekada na ang nakalilipas, ang psychiatrist ng University of Chicago na si Elisabeth Kübler-Ross, MD, ay nakilala ang iba't ibang mga yugto na maaaring maranasan ng mga taong namamatay. Ang kanilang mga pamilya ay madalas na nakakaranas ng parehong emosyon. Ang mga yugto ay hindi kinakailangang pag-unlad sa nakalista sa pagkakasunud-sunod. Bukod dito, ang namamatay na tao, at ang mga nagmamahal sa kanya, ay maaaring pabalik-balik sa ilan o lahat ng mga yugto na ito. Ang kaalaman sa mga yugtong ito ay maaaring makatulong sa amin na maunawaan ang mga reaksyon ng namamatay - at sa atin.

• Pagtanggi: Halos imposible na paniwalaan na ang ating sarili o isang mahal sa buhay ay magreresulta sa kamatayan. Tumawag kami para sa isang pangalawang opinyon (sa pangkalahatan ay isang magandang ideya) sa pag-asang nagawa ang isang pagkakamali. Minsan ang pagtanggi ay hindi sa sakit ngunit sa pagkamatay nito ("baka lahat ng iba, ngunit hindi ako!").
• Galit: Kapag nakaraang pagtanggi, ang galit ay madalas na nagtatakda. Ang galit ay maaaring tiyak o magkakalat: galit sa doktor para sa paggawa ng pagsusuri o hindi ginagawa ito sa lalong madaling panahon; galit sa isang asawa para sa "pagtatalo nang labis na ako ay kailangang manigarilyo, at ngayon tingnan, mayroon akong kanser sa baga, at ito ang iyong kasalanan"; galit sa hindi pagkuha ng mas mahusay na pag-aalaga ng sarili; galit sa mga malulusog na tao dahil "makakakita sila ng maraming mga sunsets at mga araw ng tagsibol at Christmas Eves, at hindi ko gagawin"; at, lalo na kung sinubukan ng indibidwal na mamuno ng isang "mabuting buhay, " galit sa Diyos para sa "hindi pagsunod sa Kanyang bahagi ng baratilyo." Ang taong may sakit, o ang kanyang pamilya, sa kalaunan ay maaaring magpasya na ang galit ay walang nagagawa, at maaaring maglaho ang galit.
• Pagbebenta: Ang mga pangako ay madalas na ginawa sa iba, sa pag-asang ang pagbibigay ng boses sa kanila ay ginagarantiyahan ang kanilang katuparan. Ang pangako ay maaaring naririto para sa isang bar mitzvah, ang kapanganakan ng isang apo, o ang pagtatapos ng isang anak na babae mula sa medikal na paaralan. Ang isang pagtatangka ay madalas na ginagawa upang hampasin ang isang bargain sa Isa na inaakalang may ganap na kontrol sa buhay at kamatayan. Sinabi namin sa Diyos na "Babaguhin ko ang aking buhay, o ibibigay sa gawaing misyon, o maabot ang upang subukan at matulungan ang mga tao nang higit pa." Minsan, ang bargain ay para sa isang muling pagsilang - para sa buhay na walang sakit. Sa ibang mga oras, ito ay isang limitadong bargain: "Mangyaring bigyan lang ako ng sapat na oras upang …"
• Depresyon: Kapag naging malinaw na ang pakikipagtawaran ay hindi magbabago ng hindi maiiwasan, maaaring itakda ang pagkalumbay. Maaaring makaranas ang dalawang uri ng pagkalumbay. Ang una ay higit sa mga bagay na dati nating nagawa na hindi na magagawa: pagsasayaw, pangangaso ng pato, pag-angat sa mga bata sa ating mga balikat, at pag-ibig. Ito ang sakit ng dati ngunit hindi na ulit. Ang iba pang mukha ng pagkalungkot ay higit sa mga bagay na hindi na mangyayari - para sa amin: mga hapunan sa Pasko ng pamilya, mga bakasyon sa beach, na nalalaman ang uri ng isang tao o apo na magiging. Mangyayari ang lahat ng mga bagay na ito ngunit wala tayo.
• Pagtanggap: Ang yugto ng pagtanggap ay maaaring maabot sa ilang sandali bago mamatay. Ang pagtanggap ay hindi isang masayang oras o isang malungkot na oras. Ito lang.
• Kalungkutan ng anticipatory: Ang pamilya ng isang taong may sakit na walang katapusan ay madalas na nakakaranas ng kalungkutan ng anticipatory. Tulad ng ipinahihiwatig ng pangalan nito, ito ay isang kalungkutan na reaksyon na nagaganap sa pag-asahan ng isang paparating na pagkawala at ang proseso kung saan ang pamilya at mga kaibigan ay nagkakaroon ng mga termino na may potensyal na pagkawala ng isang tao na makabuluhan. Ang kalungkutan ng anticipatory ay maraming mga sukat, kabilang ang galit, pagkakasala, pagkabalisa, pagkamayamutin, kalungkutan, damdamin ng pagkawala, at isang nabawasan na kakayahang maisagawa ang mga karaniwang gawain. Ang pinaka-epektibong tugon sa anticipatory kalungkutan ay ang kilalanin ito ng lantaran at pag-usapan ito.

Habang darating at pupunta ang mga yugto na ito, mayroong, para sa karamihan ng mga tao - anuman ang paniniwala sa relihiyon o kawalan ng pareho - isang paghahanap upang matupad ang isang unibersal na pangangailangan: upang makahanap ng kahulugan sa buhay.

Malungkot Bereavement Mening Quiz IQ

Pagpapasya

Ito ay talagang mahalaga upang talakayin ang mga hakbang na medikal na dapat at hindi dapat gawin habang tumatagal ang sakit. Sa US, ang pinaka-karaniwang diskarte sa ibinahaging paggawa ng desisyon ay mga talakayan sa pagitan ng doktor at ng taong may sakit - at, sa ilalim ng karamihan sa mga pangyayari, ang kanyang pamilya. Ang pasyente, na nagsasagawa ng awtonomiya, ay gumagawa ng mga pagpipilian tungkol sa pangangalagang medikal, batay sa mga pagpipilian na naaangkop sa medikal. Gayunman, mas gusto ng mga pasyente mula sa ilang kultura, mas gusto ang "desisyon na nakatuon sa pamilya", kaysa sa "pasyente na nakasentro." Sa istilo ng pagpapasya na nakasentro sa pamilya, ang mga pagpipilian sa medikal ay pangunahing probinsya ng pamilya, na ang mga pagpipilian ay "nagsisilbi sa kabutihan ng buong pamilya, na kasama ngunit hindi ito limitado sa pasyente."

Ang isang pangunahing kadahilanan sa paggawa ng desisyon sa pagtatapos ng buhay ay ang layunin ng paggamot.

Ang layunin ng paggamot ay alinman sa curative, suporta, o pangangalaga sa ginhawa. Sa isang sakit na terminal, ang lunas ay malinaw na hindi posible. Maaga sa sakit, maaaring angkop na aktibong suportahan ang mga mahahalagang pag-andar sa "panahon ng isang bagyo." Ang nasabing suporta ay maaaring magsama ng paggamit ng mga antibiotics para sa impeksyon, pansamantalang paggamit ng mga machine ng paghinga, at iba pang mga interbensyon.

Sa mga huling yugto ng sakit, ang ganitong mga hakbang ay nagpapatuloy lamang sa pagkamatay, at maaaring mas angkop na iwanan ang mga ito at mag-institute ng agresibong pangangalaga lamang upang magbigay ng ginhawa at mapawi ang sakit at pagdurusa. Ang mga pagpapasyang ito, na kadalasan ay dapat na magkasundo na pinagkasunduan ng taong may sakit at doktor, ay kumakatawan sa mga halaga at pagnanais ng taong may sakit na ilaw sa mga medikal na katotohanan.

• Direktoryo ng payo: Dahil hindi lahat ng mga katanungan ay maaaring maasahan, ito rin ang oras para sa taong may sakit na makumpleto ang isang paunang direktiba (kung ang isa ay hindi na pinipilit), kung saan maaaring magtalaga siya ng isang tao na gumawa ng mga pagpapasya tungkol sa pangangalaga sa kalusugan kung ang taong may sakit ay hindi kayang gawin ito.
• Hospice: Ang isa pang mahalagang pagsasaalang-alang ay ang pagpapayo ng paggamit ng mga serbisyo ng isang ospital sa huling anim na buwan ng buhay. Karamihan sa mga taong gumagamit ng isang hospisyo ay nag-uulat ng isang kamangha-manghang karanasan sa kawani ng hospisyo at kanilang pansin sa pag-aalaga sa "buong tao." Ngunit ang isa pang bentahe ng mga panauhin ay ang pagpapayo na magagamit hindi lamang sa taong may sakit kundi pati na rin sa kanyang pamilya, bago at pagkatapos ng pagkamatay ng tao. Maaaring ito ay hindi maiiwasang tulong sa pagharap sa kalungkutan sa pag-asang, pati na rin pagkatapos, ang pagkawala. Magagamit ang mga serbisyo sa Hospice hindi lamang sa aktwal na mga pasilidad ng pag-aalaga kundi pati na rin bilang "home hospice, " kung saan ang ahensya ng hospisyo ay nagbibigay ng mga serbisyo sa pangangalaga sa bahay ng tao.

Ang paggawa

• Walang naiwan sa hindi ligtas: Ang panahon ng isang sakit sa terminal ay nagbibigay-daan sa pagkakataon na walang maiiwan na hindi ligtas kapag darating ang kamatayan. Maaaring mayroong "mga isyu" na tatalakayin sa kauna-unahang pagkakataon. Maaaring may mga pagpapahayag ng pasasalamat at pasasalamat na hindi pa nasabi nang una - sa madaling salita, ang mga bagay na dapat pag-usapan ngunit hindi.
• Ang perpektong sandali: Minsan, nag-procrastinate tayo, naghihintay ng tamang sandali. Sa kanilang aklat na Medicine bilang isang Karanasan sa Tao, sumulat si Rosen at Riser ng isa pang doktor na kailangang sabihin sa isang 8-taong gulang na batang lalaki na siya ay namamatay sa lukemya. Sinasabi nila ang kanyang sinasabi, "Bakit matagal na akong naghintay, gumawa ng mga dahilan sa aking sarili na kailangan ko ang perpektong sandali? Walang bagay tulad ng perpektong sandali. Ginagawa natin ang lahat ng aming mga sandali, at sa pamamagitan ng katotohanan at pag-ibig na dinadala namin sa sila, pinapagawa natin silang perpekto. "
• Mga bagay na sasabihin: Para sa marami sa amin, hindi bababa sa tatlong bagay na nanatiling hindi naiintindihan nang napakatagal na panahon: Mahal kita, pinatawad kita, at pinatawad mo ako. Kahit na ang pamumuhay sa pamamagitan ng sakit na terminal ng isang taong mahal natin ay maaaring maging masakit sa sobrang sakit, ang sapilitang pangangailangan na ito upang pag-usapan ang mga bagay - sa halip na matanggal ito - ay isa sa mga pagpapala nito.

Ano ang 5 Yugto ng Kalungkutan?

Ang kalungkutan ay isang proseso. Bagaman nais namin kung hindi man, ang kalungkutan ay hindi maiiwasan, magmadali, o magmadali; dapat itong payagan na mangyari. Hindi kami dumaan sa kalungkutan at lumabas sa kabilang linya katulad ng nauna kami sa pagkawala. Ang mga kalungkutan ay nagbabago sa mga tao.

• Apat na yugto ng kalungkutan ang natukoy. Walang anuman ang ganap, sapagkat ang kalungkutan ng bawat tao ay natatangi, ngunit nakalista dito ay mga katangian ng mga yugto na nararanasan ng maraming tao.
  • Nakakagulat at hindi paniniwala: Ang inisyal na yugto na ito, na maaaring tumagal mula sa ilang segundo hanggang anim na linggo, ay minarkahan ng pamamanhid, kawalang-paniwala, at, madalas, pag-ihiwalay sa iba. Ang pagkawala ay maaaring intelektwalisado at pakikitungo sa isang antas na "nakapangangatwiran", kumpara sa isang antas ng "pakiramdam". Ito ang yugto ng maraming tao ang nasa oras ng libing.
  • Kamalayan: Ang susunod na yugto ay isang emosyonal at yugto ng paghihirap na naninirahan sa puso. Kasabay nito na ang mga kemikal (halimbawa, adrenaline) na pinakawalan bilang tugon sa pagkapagod ng pagkamatay ng ating mahal sa buhay ay nagsisimula nang bumaba, at ang suporta ng mga kaibigan ay nabawasan, ang epekto ng pagkawala ng tao ay nagsisimula na tunay na natanto: ang malungkot na kama, ang kakulangan ng isang taong makikipag-usap. Ang simula ng yugtong ito ay nangyayari dalawa hanggang apat na linggo pagkatapos ng kamatayan, at ang sakit na nararanasan natin ay patuloy na tataas hanggang sa sumikat ito ng halos tatlo hanggang apat na buwan pagkatapos ng kamatayan. Karaniwan, ito ang pinakamahabang yugto. Ang malakas na emosyon, tulad ng galit, takot, at pagkakasala, ay maaaring maranasan.
    • Ang mga indibidwal ay maaaring makaranas ng hindi mapigilan na mga pag-iyak ng pag-iyak, tulad ng makikita sa mga salita ng isang taong kinilala lamang bilang Colette, na nagsabi: "Nakakaintriga: Ang isang tao ay maaaring pigilan ang luha at 'kumilos' nang napakahusay sa pinakamahirap na oras ng kalungkutan. isang magiliw na pag-sign sa likod ng isang window … o ang isang napansin na isang bulaklak na namumulaklak lamang kahapon ay biglang namumulaklak … o isang sulat na dumulas mula sa isang drawer … at ang lahat ay gumuho. "
    • Ang buong pagkilala sa mga implikasyon ng aming pagkawala ay maaaring tumagal ng maraming taon. Sa pagsasalita ng metaphorically, sumulat si Mark Twain: "Nasusunog ang bahay ng isang tao. Ang pagkasira ng paninigarilyo ay kumakatawan lamang sa isang nasirang bahay na minamahal sa mga taon ng paggamit at kaaya-aya na mga samahan. Sa pamamagitan ng, sa pamamagitan ng mga araw at linggo, nagpapatuloy siya una. pagkatapos iyon, pagkatapos ay ang iba pang bagay. At kapag nahanap niya ito ay nalaman niya na nasa loob ng bahay na iyon. Laging ito ay mahalaga - mayroon ngunit isang uri nito. Hindi ito mapapalitan. Nasa loob ng bahay na iyon. "
  • Depresyon: Lubhang nais namin ang lahat na maging katulad ng nauna sa pagkawala. Ang hindi kapani-paniwalang pagnanasang ito, na sabay-sabay na likas at maliwanag, maaaring magpahinga ng pagkalungkot sa loob ng anim na buwan.
  • Pagkakasundo at pagbawi: Ang huling yugto ay naninirahan sa gat. Para sa karamihan sa atin, ito ay ilang buwan bago natin malampasan ang pinakamahirap na emosyonal na stress, at kinakailangan ng hindi bababa sa isang taon upang magtrabaho sa proseso ng nagdadalamhati. Dapat nating lagyan ng panahon ang "una" lahat (halimbawa, kaarawan, pista opisyal, petsa ng pagkamatay ng minamahal) nang walang taong namatay.
    • Habang lumilipas ang oras, at habang pinapayagan natin ang ating sarili na magtrabaho sa pamamagitan ng ating kalungkutan, nagsisimula tayong makipagkasundo sa pagkawala at makisali sa muling pagtatayo ng ating buhay. Ang pagbagal ng emosyon ay mabagal, at isang peklat ay nabuo, nagpapagaan ng sakit. Ang aming pagtuon ay lumilipas mula sa kamatayan, at ang buhay ay nagsisimula muli. Ang pag-abot sa yugtong ito ay hindi nangangahulugang hindi na tayo muling magdadalamhati ngunit na ang mga nagdadalamhasang damdamin ay hindi na makagambala sa ating buhay o hadlangan ang ating kakayahan sa paglago, pagtuklas, at kagalakan.
    • Isang pag-iingat, gayunpaman: Pagkatapos ng isang makabuluhang pagkawala, kami ay nagbago magpakailanman; sa gayon, ang "bagong normal" ay hindi tulad ng "lumang normal." Iminungkahi na dapat nating subukang maabot ang isang tirahan na may pagkawala natin, sa halip na isang "pagtanggap" o isang pagsisikap na "mabawi."
• Kumusta naman ang mga bata at kalungkutan? Dapat tayong maging bukas, matapat, at banayad kapag nawawala ng mga bata ang isang taong mahal nila. Huwag pilitin silang dumalo sa isang libing kung ayaw nila, ngunit bigyan ng pagkakataon ang bawat bata na lumikha ng mga makabuluhang ritwal ng pamilya upang obserbahan ang kamatayan, at pakikilahok ang bata sa ilang serbisyo o pagtalima (halimbawa, pag-iilaw ng kandila). Payagan ang bawat bata na makipag-usap sa mga pagpupulong ng pamilya, na dapat na gaganapin minsan sa isang linggo. Tanungin ang bata tungkol sa pagkakasala, na karaniwan pagkatapos ng kamatayan ("Sinabi ko na nais kong mamatay ang aking kapatid pagkatapos niyang kunin ang aking mga krayola, at ginawa niya!"). Huwag matakot na umiyak sa harap ng iyong mga anak. Kapag namatay ang isang bata, ang mga magulang ay karaniwang napapagod sa kanilang kalungkutan na hindi nila nagawa o hindi maabot ang kanilang iba pang mga anak upang suportahan at aliwin sila. Bilang matigas na tulad nito, ang mga magulang ay dapat na naroroon para sa mga nakaligtas na mga anak.
• Ang ilang mga kadahilanan ay maaaring makagambala sa paglutas ng kalungkutan. Subukan upang maiwasan ang mga ito kung posible:
  • pag-iwas sa damdamin,
  • sobrang sobrang pag-akyat sa pagkahapo,
  • paggamit ng alkohol o iba pang mga gamot,
  • hindi makatotohanang mga pangako na ginawa sa namatay,
  • hindi malulutas na kalungkutan mula sa nakaraang pagkawala,
  • mga relasyon sa paghusga, at
  • sama ng loob ng mga nagsisikap tumulong.

Kailan Ko Dapat Makita ang isang Tagapayo para sa Kalungkutan?

• Ang ilang mga sitwasyon ay natatangi sa kanilang mga hamon at maaaring kailanganin ang propesyonal na tulong.
  • Ang isa sa gayong sitwasyon ay ang pagkamatay ng isang bata. Ang nasabing kaganapan ay taliwas lamang sa likas na pagkakasunud-sunod ng mga bagay, at ito ay isang uri ng kalungkutan na maaaring hindi natin tunay na magtrabaho hanggang sa isang tirahan.
  • Ang isa pang gayong sitwasyon ay ang pagpatay sa isang mahal sa buhay. Ang trauma tulad ng pagpatay ay nakakumpleto ng kalungkutan, pagdaragdag ng isang buong bagong sukat sa aming pagkasubo, isa na naalalahanan tayo sa bawat broadcast ng balita.
  • Ang disenfranchised na kalungkutan ay nangyayari kapag nakakaranas tayo ng isang pagkawala na hindi maaaring hayagang kilalanin, pagdadalamhati sa publiko, o suportang panlipunan. Ang isang halimbawa ay ang pagkawala na naranasan ng isang taong nakikipag-ugnayan sa isang may-asawa na namatay. Sapagkat hindi karaniwang magagamit ang karaniwang pagkakataon para sa pagdadalamhati, ang pagdidisgrasya na kalungkutan ay mahirap gawin at maaaring magpahaba.
  • Ang kumplikadong kalungkutan ay naantala o hindi kumpleto na pagbagay sa ating pagkawala. Sa kumplikadong kalungkutan, mayroong isang pagkabigo upang bumalik, sa paglipas ng panahon, sa mga pre-loss level ng paggana, o sa nakaraang estado ng emosyonal na kagalingan. Ang kalungkutan ay maaaring maging mas masahol pa sa mga batang kabataan, kababaihan, at mga taong may limitadong suporta sa lipunan, sa gayon ang pagtaas ng kanilang peligro para sa kumplikadong kalungkutan. Ang pagpapayo mula sa isang ministro, tagapayo ng kalungkutan, manggagamot ng pamilya, o propesyonal sa kalusugan ng kaisipan ay maaaring kinakailangan upang mabisang harapin ang kumplikadong kalungkutan.

Ano ang Mga Potensyal na Epekto ng Kalusugan ng Kalungkutan?

Ang kalungkutan ay maaaring maging sanhi ng makabuluhang pisikal na sintomas at sikolohikal na pagkabalisa.

• Mga pisikal na pagpapakita ng kalungkutan
  • walang gana kumain
  • mga pagbabago sa timbang
  • gulo na makatulog o mananatiling tulog
  • pagkapagod
  • sakit sa dibdib
  • sakit ng ulo
  • palpitations
  • pagkawala ng buhok
  • pagkabalisa ng gastrointestinal
• Panganib sa mga problema sa kalusugan at kamatayan: Ang mga nagdadalamhati sa mga tao ay nasa mas mataas na peligro para sa mga problema sa kalusugan at kamatayan.
  • Ang mga pisikal na reklamo tulad ng mga pagbabago sa bigat, sakit sa dibdib, at palpitations, habang madalas na nakikita sa mga namamatay, gayunpaman ay dapat na pag-usapan sa isang doktor dahil maaaring dahil ito sa iba pang mga kondisyon.
  • Sakit sa dibdib na nakababahala; na sumisid sa leeg, panga, braso, o likod; o biglaan itong nagsisimula, dapat mag-prompt ng isang agarang tawag sa 911 para sa mga serbisyong pang-emerhensya.
  • Katulad nito, humingi ng agarang tulong para sa sakit sa dibdib o palpitations na nauugnay sa igsi ng paghinga, pagduduwal, pagpapawis, pagkawala ng ilaw, kahinaan, o malubhang pagkapagod.
• Mga sikolohikal na pagpapakita ng kalungkutan
  • lungkot
  • pagkabalisa
  • walang magawa
  • emosyonal na swing
  • pagkamayamutin
  • kawalang-interes
  • hindi paniniwala
  • may kapansanan na konsentrasyon
  • ibinaba ang tiwala sa sarili
  • guni-guni na ang namatay na tao ay naroroon (visual o pandinig)
  • damdamin ng unreality, pamamanhid, pagtanggi
  • hinahanap ang namatay
  • mga flashback
  • ang mga indibidwal ay maaaring umunlad at pagkatapos ay biglang mas masahol pa, nang walang isang halata na gatilyo
• Mga saloobin ng pagpapakamatay
  • Ang mga saloobin ng pagpapakamatay ay nangyayari hanggang sa 54% ng mga nakaligtas at maaaring magpatuloy hanggang anim na buwan pagkatapos ng kamatayan.
  • Bagaman karaniwan ang pagkakaroon ng gayong mga saloobin, ang mga indibidwal ay dapat makipag-usap sa isang doktor o isang propesyonal sa kalusugan ng kaisipan.
• Nakakasakit na sakit
  • Ang sakit na nakakalungkot, hindi malito sa kalagayan ng pagkalungkot na sanhi ng pagkamatay ng minamahal, ay nangyayari sa 17% -27% ng mga nakaligtas sa unang taon pagkatapos ng isang pagkamatay.
  • Ang mga simtomas ng pagkalungkot ay karaniwang nagsisimula pagkatapos ng isa hanggang dalawang buwan ng pag-aanak, na tumagal ng ilang buwan pagkatapos ng pagkawala, at palagi.
  • Ang sakit na nakagagalit ay nauugnay sa kilalang mga pag-iisip ng pagpapakamatay, malalim na pagbabago sa gana sa pagkain o pagtulog, o malaking pagbawas sa paggana. Ang tulong ng isang propesyonal sa kalusugan ng kaisipan ay kinakailangan.

Paano Ko Mapamamahalaan ang Aking Kalungkutan?

"Hindi sa sandali na nasaktan ka na kailangan mo ng lakas ng loob, ngunit para sa matagal na labanan sa pananampalataya, kalinisan, at seguridad, " sabi ni Anne Morrow Lindbergh. Ang bawat isa sa atin ay dapat magtrabaho sa pamamagitan ng ating kalungkutan sa ating sariling paraan. Nakikipag-usap kami sa mga pagkalugi bilang mga indibidwal, at ang mga paraan ng gayon pakikitungo sa iba't ibang paraan. Dapat nating pagharap sa bawat isa ang kalungkutan sa sarili nating bilis, na pinahahalagahan na magkakaroon ng mga pag-aalsa, at ang paggaling ay tumatagal ng oras. Malalaman mo kung gumaling ka.

• Nakakatulong na payo
  • Payagan ang iyong sarili na makaranas ng sakit ng kalungkutan.
  • Ang pagkakaroon ng isang taong makabahagi ng kalungkutan ay maaaring maging kapaki-pakinabang kung ikaw ang tipo ng taong gustong makausap. Maaari kang maging komportable sa pagkukumpirma ng mga damdamin sa isang kaibigan, miyembro ng pamilya, miyembro ng klero, o propesyonal sa kalusugan.
  • Ang isang pangkat ng suporta ay maaaring makatulong, kahit na maaaring mas masahol ka pagkatapos ng mga unang sesyon. Huwag tumigil sa pagdalo.
  • Magbasa ng mga nakakaganyak na libro o artikulo.
  • Panatilihin ang isang talaarawan o journal.
  • Huwag mag-atubiling pag-usapan ang tungkol sa taong namatay, at hikayatin ang iba na pag-usapan ang taong namatay.
  • Maaari mong nais na makipag-usap nang malakas sa taong namatay.
  • Iwasan ang paghingi ng lunas sa pamamagitan ng alkohol, paninigarilyo, gamot, o gamot.
  • Kung nagkakaproblema ka sa pagtulog, bumangon at magbasa o, kung maaari, magpahinga tuwing araw upang makamit ang iyong kinakailangang pagtulog.
  • Kumain ng isang balanseng diyeta.
  • Subukang makapasok sa isang regular na pang-araw-araw na gawain.
  • Magsimula o magpatuloy sa ehersisyo.
  • Trabaho kung ano ang gumagana para sa iyo sa pagbabalik sa normal na gawain.
  • Kilalanin ang mga problema at gumawa ng mga hakbang sa pag-iwas (halimbawa, sa panahon ng pista opisyal).
  • Humingi ng tulong sa mga sumusunod na pagkakataon:
    • Patuloy kang nahihirapan sa pagtulog.
    • Mayroon kang malaking pakinabang o pagkawala.
    • Nakakaranas ka ng matagal na emosyonal na pagkabalisa (> anim na buwan).
    • Nagkakaroon ka ng mga saloobin ng pagpapakamatay.
  • Ang oras ay ang iyong pinakamasamang kaaway at matalik na kaibigan. Bagaman hindi mo mapigilan ang kalungkutan, maaari kang sumakay sa mga alon nito hanggang sa maabot mo ang baybayin.
  • Ang paggaling ay isinasagawa nang maayos na gumaling ka upang maabot ang iba na nagdalamhati upang bigyan sila ng suporta, ibahagi ang iyong mga karanasan, talakayin ang iyong mga diskarte sa pagkaya, at bigyan sila ng pag-asa.

Paano Ko Makakatulong sa Iba sa Kanilang Kalungkutan?

Ang mga namamatay ay madalas na nag-iisa at naghiwalay dahil natatakot tayo sa paggawa o sinasabi ng maling bagay. Huwag hayaan na mangyari iyon. Pano ka makakatulong?

• Maging iyong sarili.
• Magsagawa ng aksyon (halimbawa, tumawag, magpadala ng isang card, tumulong sa mga praktikal na bagay).
• Maging magagamit matapos ang lahat na makabalik sa kanilang sariling buhay.
• Huwag matakot na pag-usapan ang tungkol sa pagkawala.
• Pag-usapan ang taong namatay sa pangalan.
• Huwag mabawasan ang pagkawala; maiwasan ang mga clichés at madaling sagot.
• Magpasensya sa mga namamatay; walang mga shortcut.
• Himukin ang mga namamatay upang alagaan ang kanilang sarili.
• Tandaan ang mga makabuluhang araw at alaala.
• Kilalanin ang iyong mga limitasyon.
• Huwag subukang abalahin ang mga nawalan ng kalungkutan sa pamamagitan ng sapilitang kasiyahan.
• Ang pagkakasala ay karaniwan at madalas ay walang isang tunay na pundasyon. Kung nais ng isang tao na pag-usapan ito, hikayatin iyon, at huwag subukang pigilan o ipaliwanag ang pagkakasala.

Si Remen at Rabow ay nagpapakita ng iba pang mga diskarte na napatunayan na kapaki-pakinabang sa mga taong nawalan ng pagkawala, kasama ang mga hindi napapansin.

Ano ang nakatulong

• Pag-usapan ko ito hangga't gusto ko
• Sinabi sa akin ang lahat ng aking naramdaman ay normal
• Hayaan mo akong umiyak
• Sigaw sa akin
• Hinawakan ako
• Sab sa akin at nakinig
• Tinawagan ulit ako
• Naroon ang pisikal at emosyonal na sandali
• Hinawakan ang aking kamay
• Sinabi "Pasensya na" at sinadya ito
• Sinabi "kahit anong gusto mo, susuportahan kita"
• Kinausap sa akin ang parehong paraan pagkatapos ng pagkawala ko tulad ng dati
• Gumawa ng pagkain para sa akin
• Nakikinig at nakinig
• Dinala ang kanilang aso

Ano ang hindi makakatulong

• Sinubukan kong malutas ang problema
• Binago ang paksa
• Magkaloob ng payo bago nila alam ang buong kwento
• Pinag-uusapan ang kanilang sarili at ang kanilang pagkalugi
• Sinabi "tawagan mo ako kung kailangan mo ng kahit ano"
• Kinuha ko na alagaan ang kanilang mga damdamin tungkol sa pagkawala ko
• Hindi kinikilala ng Didn ang aking pananaw
• Ipinaliwanag kung paano ko naging sanhi ang pagkawala
• Sinabi sa iba ang tungkol sa aming pag-uusap nang hindi nagtanong sa akin
• Sinabi na ito ay magiging isang mahusay na karanasan sa pag-aaral
• Magkaloob ng payo nang hindi hiniling
• Sinabi sa akin na "hindi iiyak"

Naglabas ng Mabuti sa Ating Kalungkutan

Ano ang matututuhan natin kapag ang pagkamatay ng isang taong mahal natin ay naghaharap sa atin sa sarili nating mortalidad?

Pinayuhan kami ni Gandhi na "mabuhay na parang mamatay ka bukas." Sa katulad na paraan, sinabi ni Christian Furchtegott Gellert, "Mabuhay tulad ng nais mong mabuhay kapag ikaw ay namamatay."

• Gaano kaiba ang iyong mabubuhay kung alam mo na bukas ay magiging huling araw mo sa ibabaw ng mundo?
• Ano ang masisiguro mong sinabi? Kanino mo ito sasabihin? Sino ang sisiguraduhin mong tumawag, sumulat, o makakita?
• Ano ang gusto mong gawin?

Dahil walang nakakaalam sa rate kung saan ang mga butil ng buhangin ay bumabagsak sa oras ng buhay, makatuwiran - bawat araw - gawin at sabihin ang mga bagay na nais nating gawin nang dumating ang ating "itinakdang oras" .